Recomendamos libros

   No solo me apasionan los hombres con traje, también me encanta el marketing - y si algún día alguien me da la oportunidad verá cuan ingeniosa puedo llegar a ser. Exacto, de venderse va la cosa - 

   

   Aprovecho esta entrada para hablaros de una cosa que cada día cobra más y más interés, hablo del neuromarketing - ¿y ezto quez' lo que ehh? diréis algunos -. Para simplificarlo digamos que "son chorradas de ventas mezcladas con psicología, cosas de marketing". Y para simplificarlo aún más os pongo un ejemplo de película - jaja nunca mejor dicho. Debería dejar estos chistes si no quiero perder lectores xD - concretamente la escena de El Lobo de Wall Street: “Véndeme este boli”. Belfort le dice a un colega que le venda un boli y aquí tenéis su propuesta:

Belfort: Vendeme este bolígrafo.
Colega: ¿Quieres que te venda este boli? Está bien: escríbeme tu nombre en la servilleta.
Belfort: No tengo boli.
Colega: Exacto. Oferta y demanda, amigo mío.
Belfort: ¿Veis lo que digo? Hay que crear necesidad. Hacer que quieran comprar las acciones, como si lo necesitaran.

  Creo que no hace falta decir nada más… Belfort nos da la clave en unos segundos. Aquí podéis ver la escena:

                  De paso aprovecho e inserto semicrítica de la película:
              ME GUSTA: Cómo plasma Scorsese el despiadado mundo de las finanzas. El sueño americano,
                                    ¡la pasta colegas! Todo gira entorno a la pasta. Y la fabulosa voz en off.
              NO ME GUSTA: demasiadas escenas de drogas y putas, no es puritanismo, es cansancio de
                                    tanta vulgaridad. Es muy risa fácil "jaja una teta, jaja ha dicho pene"
             LA SECUENCIA: Cómo vuelve Belfort a casa en su coche después de tomar drogas "etiqueta
                                    negra". Muy épico. Que gran interpretación; mezclar lo cómico y lo trágico a la vez.

Definitivamente lo de irme por las ramas es un don, a lo que iba. Recomendar libros. ¡Eso!

   El primer libro es el de Nestor P. Braidot: Neuromarketing ¿por qué tus clientes se acuestan con otro si dicen que les gustas tú? que nos ayuda a entender qué es esto del neuromarketing.

   En segundo lugar, por su parte, Martin Lindstrom nos cuenta sus hallazgos sobre el comportamiento del consumidor en su libro Buyology: verdades y mentiras sobre por qué compramos.

  No puede faltar, es un clásico Neuromarketing ¿por qué tus clientes se acuestan con otro si dicen que les gustas tú? de Nestor P. Braidot, editado por Ediciones Gestión 2000 en el año 2009. Ya sé que han pasado 5 años, pero su redacción fácil, cómoda y ajustada tanto a los neurólogos que no saben de marketing como a los marketinianos - si la palabra no existe, ¡debería! - que no saben de neurología lo convierte en uno de los referentes de esta disciplina.
 En sus ocho capítulos el libro trata de:

1. Del marketing al neuromarketing: cómo llegar a la mente del mercado.
2. Cómo descubrir las necesidades y deseos profundos de nuestros clientes.
3. Targeting y posicionamiento. En el cerebro del cliente.
4. Inteligencia de negocios. Cómo indagar la mente del mercado.
5. El producto como construcción cerebral.
6. El precio como construcción perceptual.
7. Cómo crear vínculos con el cliente a través de los canales de marketing.
8. De la comunicación a la neurocomunicación.

 
 Marketing, comunicación y comportamiento del consumidor desde la perspectiva del neuromarketing en el libro titulado Buyology: verdades y mentiras sobre por qué compramos de Martin Lindstrom, quien nos explica sus conclusiones tras tres años de investigación sobre el comportamiento de 2.000 voluntarios de todo el mundo mientras se le mostraban diversos anuncios, logotipos, marcas y producto.

  Este libro, publicado por Ediciones Gestión 2000 en el año 2012 se compone de 11 capítulos:

1. El estudio de neuromarketing más grande realizado hasta la fecha.
2. Publicidad por emplazamiento, american idol y el error multimillonario de Ford
3. Las neuronas espejo en acción.
4. Los mensajes subliminales, más vivos que nunca.
5. Titulares, supersticiones y otras razones que inducen a comprar.
6. Fe, religión y marcas.
7. El poder de los marcadores somáticos.
8. Ventas para los sentidos.
9. El neuromarketing y la predicción del futuro.
10. El sexo en la publicidad.
11. El amanecer de un nuevo día. Conclusión.

   Si te interesa este tema son dos libros muy buenos - y bastante asequibles, si me permiten -, además en teorías de empresa y ventas somos muy de "aquella investigación del [insértese año remoto aquí] llevada a cabo por [insértese un señor con nombre británico bastante conocido aquí] demuestra muy bien lo que vivimos ahora, si es que todo es cíclico de una forma u otra" aunque parece que no tenga nada que ver y el mundo y las necesidades están cambiando a velocidades vertiginosas.

Y con esto me despido, hasta la próxima entrega queridos lectores.

Recomendamos series

Cinco razones por las que tienes que ver Suits

  Una servidora, - excesivamente, si me permiten la licencia - adicta a las series de televisión, te expone los motivos por los que deberías engancharte a esta gran ficción:

1. La mejor serie de abogados del momento

   Desde que Ally McBeal arrasará a finales de los noventa, multitud de cadenas de televisión han intentado repetir el mismo éxito con su particular ficción de abogados. Suits, ambientada en un poderoso bufete de la Gran Manzana, se encuentra en su tercera temporada y su relación con la crítica y el espectador mejora capítulo tras capítulo. Olvídate de juicios chungos que se resuelven en 20 min y prepárate para descubrir cómo se las gastan las empresas que mueven millones de dólares.

2. Una banda sonora excepcional

   A parte del genial hit de Ima Robot `Greenback Boogie´ que da entrada a cada capítulo, en Suits

descubrirás auténticos temazos de rock gracias a la inmejorable playlist de la que hacen gala en todos sus episodios.

En su usuario de Spotify `suitsonusa´ puedes empaparte de la mejor música rock que suena en la serie.

3. Un casting muy sensual

  El poderoso bufete en el que se ambienta Suits, además de estar lleno de caballeros ambiciosos, posee en sus filas a una importante legión de mujeres inteligentes, resolutivas, simpáticas, competitivas y... sensuales - pero que muy grrrr -.

   Ya te pueden gustar rubias, morenas, pelirrojas o latinas (o todas); en Suits descubrirás a estupendas actrices con las que tendrás que hacer verdaderos esfuerzos para no babear frente a la pantalla del televisor.

  Aunque Donna Paulsen (la pelirroja) -¿qué tendrán las actrices de nombre Dona, que acaban siendo las mejores? La otra Dona es la de Dr. Who -, ya está a la altura de Joan Holloway de Mad Men, debo de reconocer mi predilección absoluta por la actriz Abigail Spencer -la morena/za del vestido que te está esperando bajo estas líneas con una copa de champán-.

4. Adorarás a Louis Litt

  Este personaje, interpretado por Rick Hoffman, es uno de los más entrañables -si no el que más- que posee actualmente la televisión. Aunque de primeras Louis Litt puede parecer un abogado sin escrúpulos que únicamente busca explotar a sus asociados, conforme avanza la trama el espectador va descubriendo a un personaje sensible y divertido, amante de los gatos, los baños de barro y la ópera. Te encantará!

5. Por supuesto, el estilo de lo más elegante

  Como muchos de vosotros sabréis -o al menos deberíais- suelo perder el juicio* por los hombres con traje capaces de cojer un bate de beisbol y arrear una paliza en un baño sin despeinarse - insertese James Bond (versión ‎Pierce Brosnan), Jason Statham en Transporter... entre otros -. Con Suits, se cumplen todos mis deseos, porque en ella se muestran a machotes en traje que son siempre una inspiración para cualquier caballero con actitudes dignas de Van Dame.

   Y realmente debería haber 6 razones una de ella es Harvey Specter, que a pesar de que la mayor parte del tiempo es un pretencioso, gilipollas, arrogante hijo de perra tiene un código ético inquebrantable. Veamos, poned en una coctelera un 50% de la inteligencia de Sherlock - libro, serie, pelis -, un 20% de la arrogancia y la seguridad en sí de Dean Winchester -Sobrenatural-, un 10% del encanto de Neil Patrick -White collar-, otro 10% de la espontaneidad y anticipación de Patrick Jane -El Mentalista-, 5% de la imbecilidad y arrogancia de House -House-, y otro 5% del pasotismo chulesco y macarrería de Jacks Teller -Sons of Anarchy- agitad un poco, ponedle un traje de unos 3.000$ algo de gomina en el pelo y tendréis al magnifico abogado de nombre Harvey Specter

Y como ando de oferta, os dejo un artículo bien bonito jaja ->  10 cosas que podemos aprender de Harvey Specter (en inglés)

   Si estás leyendo esto, seguramente sea porque te he dado la lata por twitter - a no ser que seas mi madre -, con lo que gracías. Y ya que te acabas de tragar todo esto te invito a ver la serie de la que sacarás grandes ideas para vestir elegantemente en las ocasiones importantes y aprenderás cosas de derecho - aunque el estadounidenses, así que pal caso, obviamos el conocimiento legal -.

*JAJAJA poner `perder el juicio´ cuando una escribe sobre una serie de abogados - valeee, ya me castigo yo unos mmm 10 minutos sin amigos -

El lenguaje

 

    Una de las cosas que más me apasiona es el dominio del lenguaje y la comunicación de alto impacto - claro que, me expreso cuan paleto en feria, pero siempre quiero mejorar y culturizarme -. Este tipo de comunicación sólo se consigue con un pleno dominio del lenguaje.

   Existen las llamadas palabras mágicas, son palabras que rápidamente te ponen en contacto con ideas positivas, palabras que entusiasman. Encontramos también las palabras abstractas, aquellas para las que cada persona tiene su concepto y sin embargo nunca genera rechazo. Por ejemplo la palabra confianza, es difícil de definir y probablemente las definiciones no coincidan pero la experiencia de todos con respecto al significado de esta palabra es positiva, no genera discordia.

    Y por último las palabras que nos llevan al rechazo, negativas, que nos bloquean una conversación. Éstas debemos tenerlas claras: no siempre son unas palabras concretas, a veces son esas que nos producen rechazo por alguna experiencia anclada en nuestro subconsciente. Es lo que se denomina estructura profunda de la palabra.

   En fin - que me voy por las ramas -, lo interesante del dominio del lenguaje es conseguir influir y generar un ambiente de diálogo agradable y enriquecedor para las partes. Esto es fundamental para las personas que se dedican a la venta, por no decir para todos, ya que no debemos olvidarnos de la venta interna, o simplemente de comunicación pura. Todos deseamos conseguir trasladar el mensaje que queremos, aprovechar al máximo ese 7% que se trasmite.

   En esta línea, adjunto un interesante post escrito por Sebastián Sánchez (Informa D&B) en el blog  EmpresaActual donde da algunos consejos acerca de la importancia del lenguaje en la venta:

El poder del lenguaje en las ventas

   Vivimos en la era digital. Todo es visual. La multimedia lo invade todo: Centros Comerciales, TV, Smartphones, las Tablets el ordenador. Todo tiene diseño: Vídeos impactantes, gráficos superelaborados, infografías para perezosos, etc. Bien, pero lo más importante a lo que las ventas se refiere siguen siendo las palabras que usas. Palabras que antes de mostrarse como parte de un diseño son sólo palabras desnudas sin ornamento visual.

    ¿Por qué son las palabras tan importantes para la venta? Las palabras son las que construyen las relaciones entre personas. Son personas las que compran y venden a personas. A veces, basta cambiar una sola palabra en el nombre de un producto, en su descripción, en un argumentario, para mejorar sensiblemente un complejo proceso comercial. Además la era de Internet ha reafirmado el protagonismo de las palabras. Los expertos de marketing digital hablan de “marketing semántico”: El SEO, SEM o el marketing de contenidos están basados en palabras, más que en diseños o imágenes. Los puntos que vamos a repasar continuación ponen de manifiesto que las ventas siguen dependiendo de los mensajes.

    Un primer consejo para mejorar tu lenguaje comercial es focalizar los mensajes en beneficios y no en espeficicaciones. Si necesito una sierra mecánica y voy a una tienda a comprarla no quiero encontrarme con un dependiente que me abrume con el cubicaje del motor, las revoluciones por minuto o los milímetros de la cadena mecánica. Probablemente prefiera saber si es fácil de usar, su solidez y seguridad. Los beneficios los puede juzgar cualquiera que tenga una necesidad y esté tomando una decisión de compra. Las especificaciones son un terreno donde sólo los iniciados pueden juzgar los datos. El vendedor siempre es un iniciado, pero su sabiduría a veces no es relevante si no sabe transformarla en palabras comprensibles para el cliente.

    Si llevamos este ejemplo al típico embudo de ventas, diríamos que un proceso comercial siempre debe comenzar por los beneficios. Eso ayudará al cliente a fijar sus necesidades. Luego, superada esa etapa, podremos hablar de especificaciones. En el marketing interactivo es fácil entender que pocos usuarios buscarán en Google “Sierra Mecánica con motor de 50.000 RPM“. Sin embargo habrá muchos más que busquen “Sierra mecánica segura y fácil de usar“.

    Otro punto a tener en cuenta es centrarse en el valor y no en el precio. A veces realizar ofertas en precio puede producir un aumento de ventas. Pero las bajadas de precio fuera de contexto no suelen funcionar. Sólo es relevante hablar de precio a clientes que conozcan el alcance del producto o servicio. El ejemplo más simple: Quizás te pueda vender un vehículo para ir a trabajar cada día, pero si no dejamos claro de qué vehículo se trata, hablar de precio es del todo irrelevante.

    Otro aspecto que enlaza con el binomio precio-beneficio es centrar la venta en cómo el cliente puede obtener más y no en cómo puede pagar menos. Este aspecto lo trabajan estupendamente los spots de venta directa que vemos de madrugada en TV donde se encargan de empaquetar un producto principal junto con 4 o 5 secundarios a modo de oportunidad u oferta.  Los productos en lote pueden tener un valor percibido superior a la suma de los valores individuales de los “items” que lo conforman. Además, es una estrategia ideal para aumentar el importe de las ventas unitarias.

   Veamos ahora la diferencia entre enseñar y aprender. Las compras de gadgets tecnológicos suelen llevar aparejados unos periodos de aprendizaje. Recuerden los más veteranos la odisea familiar que suponía programar el video de cada allá por los 80. Por ello un vendedor marca la diferencia cuando le dice a un cliente que le va a enseñar a usar su nueva televisión o nuevo smartphone. Sin embargo, si un vendedor se limita a decir a su cliente “tienes que aprender” le está dando una objeción para frenar la decisión de compra. La primera palabra “enseñar” hace que el esfuerzo  recaiga en el vendedor, liberando al cliente de esa tarea. La segunda palabra “aprender” actúa sobre el cliente como algo no deseable que va a tener que afrontar en solitario.

   Sigamos: Al igual que con los beneficios, hemos de centrar nuestros lenguaje en emociones no en razones. Se dice a menudo que hay compras racionales y compras emocionales. Es posible que toda compra tenga un fuerte componente emocional. Quizás sea difícil encontrar la parte emocional en un mercado B2B, pero siempre habrá un aspecto clave que pueda escaparse al frío análisis de presupuestos impresos. En determinados mercados, las emociones son evidentes ¿Qué proceso estrictamente racional podría concluir en una decisión de compra de un Ferrari?

   La “persona verbal” también es importante. Conviene usar el “tú” “vosotros” o “usted” y reducir la frencuencia del “yo”. El centro de la venta es el cliente, no el comercial ni el proveedor. El usar la segunda persona verbal implica que nos interesamos por nuestro cliente: Sus necesidades, sus beneficios, su satisfación. Se dice que resultan más antipáticas las personas que solo hablan de sí mismas. Evitemos hablar más de la cuenta de nuestra empresa u oferta. Centremos los mensajes directamente en nuestro cliente.

Y con esto me despido por ahora, hasta la próxima.

Asteroides impactantes

   Esto es una noticia algo vieja, pero por alguna razón me ha producido una horrible inquietud.

  Vamos a ver, me he criado con series/pelis y en un mundo donde la tecnología avanza a pasos agigantados. Tenemos investigaciones en todos los campos habidos y pos haber. Quizás mal enfocados, como por ejemplo que se investiguen más para la impotencia que para el Alzheimer, pero cada cual es libre de invertir su dinero en lo que le plazca. Y si consideran que un pene erecto vale más que los recuerdos de la sonrisa de sus nietos, quién voy a ser yo para decirle que está mal - mi imparcialidad se denota abrumadora - Pero este no es el tema.

 

   Bueno, a lo que iba. Hoy en día están dando mucho bombo a un acontecimiento, que se produjo aya pa septiembre del año pasado - si, ya os dije que era una noticia vieja - Las noticias andan por la web, pero si sois vagos -->  Noticia en 20minutos

el impacto se registró el pasado 11 de septiembre. Una colisión de una roca de unos 400 kilos de peso que originó un cráter en la Luna de 40 metros de diámetro.

Ver más en: http://www.20minutos.es/noticia/2069176/0/#xtor=AD-15&xts=467263

 [...] El mayor impacto de un objeto sobre la Luna jamás registrado. [...] el impacto se registró el pasado 11 de septiembre. Una colisión de una roca de unos 400 kg de peso que originó un cráter en la Luna de 40 metros de diámetro.

el impacto se registró el pasado 11 de septiembre. Una colisión de una roca de unos 400 kilos de peso que originó un cráter en la Luna de 40 metros de diámetro.

Ver más en: http://www.20minutos.es/noticia/2069176/0/#xtor=AD-15&xts=467263

el impacto se registró el pasado 11 de septiembre. Una colisión de una roca de unos 400 kilos de peso que originó un cráter en la Luna de 40 metros de diámetro.

Ver más en: http://www.20minutos.es/noticia/2069176/0/#xtor=AD-15&xts=467263

  Me preocupa que, al igual que pasó en Rusia - meteorito bum, uish nadie sabía nada - nadie haya avisado. Si nadie informa de un objeto relativamente inofensivo - bien por su tamaño, bien porque iba a impactar contra la Luna - ¿que cabe esperar cuando venga Armageddon y Bruce Willis sea demasiado viejo para salvar la Tierra? 

   Puedo entender que no hay que dejar cundir el pánico, que con la guerra civil de Ucrania - para poner algo que nos pille cerca - nos vale, y los acomodados no podrían aguantar si las masas se levantaran sea el motivo que sea. Pero es que...

   Las cosas no quedan aquí, no señores mios. Si es que resulta que la mismisima NASA reconoce que la tecnología empleada por ellos requiere un mes de procesamiento de la información para detectar este tipo de impactos

   Pero ¿cómo es posible que nadie sepa nada? La verdad es que llegados a este punto prefiero pensar que sí que hay observatorios que vigilan por nuestro bienestar, que cuando el loco del telescopio desde lo alto de la colina informa de un inminente impacto le hagan caso y nos protejan. 

   Y este es el momento en el que me vuelvo un maniaco de las conspiraciones, y miro raro a todos los que me rodean intentando adivinar qué es lo que me están ocultando; qué saben ellos que no se yo; y si lo que saben hace que su vida sea mucho más fácil y por eso no me lo dicen...¡para verme sufrir y regocijarse!

    Me resulta increíble que tras tantos meses desde el acontecimiento, si no se investiga un poco no nos enteramos de una puta mierda. ¿Como con tanta información nos informamos peor? 

Días como este hace mi humor sea el equivalente al de un rinoceronte con falta de sueño.

Hasta el próximo delirio lectores mios!

Bien o mal, hay que ser original

    En los últimos meses, la red se ha llenado de vídeos creativos de personas que están en paro y que buscan trabajo y esperan encontrarlo llamando la atención con una grabación. Pero Marina Shifrin, una guionista estadounidense de 25 años, ha hecho un vídeo justo para lo contrario: para renunciar a su trabajo.

Un vídeo para el jefe

Shifrin se ha grabado a sí misma bailando de madrugada en su oficina, en la empresa taiwanesa Next Media Animation, para explicar que deja su puesto de trabajo porque "está harta de que a su jefe solo le preocupe la cantidad de vídeos que produce y el número de visitas que reciben, y no su calidad". Shifrin asegura que, durante los dos años que ha trabajado para la compañía, "ha sacrificado sus relaciones, su tiempo y su energía". "Renuncio", sentencia la guionista en el vídeo.

 

- y aquí el maravilloso video - 

   Pero la cosa no ha quedado ahí, colgar un vídeo para anunciarle a tu jefe que dejas tu trabajo tiene sus consecuencias, especialmente si el vídeo ha recibido más de 7 millones de visitas en Youtube en solo tres días.

Un vídeo para una ex empleada deseandole lo mejor

    Esta vez han sido el jefe y los compañeros de la oficina quienes han bailado para desearle lo mejor a Shifrin, que ya ha anunciado que volverá a los Estados Unidos. Además, han aprovechado para anunciar que "están contratando" a gente. Al final del vídeo, aparece un email de contacto para aquellos que estén interesados en aplicar.

  Está bien tomarse con humor las cosas, pero a mi parecer hay que recordar que independientemente de cual sea tu opinión hay que respetar a los demás - al no ser que se haya cometido un atropeyo muy grave contra tu persona - 

   Soy bastante consiente que digo esto de una forma un poco hipócrita en vista de que tan solo hace unas entradas me c...ba en lo más hermoso. Así que quizás, me vea obligada a decir que ambos casos son para echarse unas risas, sobretodo por las letras de los vídeos.

Yo también quiero que me contraten en una empresa por mis maravillosas capacidades de baile =)

Lagrimitas en los ojos

  Bueno bueno, andamos en plena fiebre de los juegos olimpicos de invierno. Y es que es la primera vez que Rusia acoge esta celebración.

   Unos 80 países se disputarán 98 medallas (12 más que en Vancouver 2010) en 15 disciplinas y en el mayor número de modalidades recogidos hasta ahora por unos juegos invernales. 

     La preparación de Sochi 2014 ha estado plagada de importantes controversias, incluidas las alegaciones de corrupción y las preocupaciones sobre los efectos de la ley rusa sobre propaganda homosexual, así como los problemas de seguridad relacionados con los grupos islamistas. Aún así de momento no han habido muchos problemas - algún que otro por el clima, pero nada preocupante - seguimos disfrutando del espectáculo de estos Juegos Olímpicos 2014.

   

   Como curiosidad podría mencionar cuales son estas 12 nuevas competiciones que se han incorporado este año, pero como mi post va de patinaje, lo veo innecesario jajaja

 

    Y  aunque ustedes piensen que soy el típico snob que chasquea la lengua ante los deportes de masas, bueno, puede que llevéis razón. Pero he de reconocer que me muero por el patinaje artístico. Y es que lo tiene todo, personas extravagantes, lentejuelas, piruetas y música atronadora. Y en el patinaje artístico, yo es que soy de Rusia, no me lo tengan en cuenta. - soy patriota como la que más, y en todo apoyo a todas nuestras selecciones pues son garantes de nuestro Honor, que la verdad, está un poco por los suelos y necesita ser defendido en todos los campos -  Pero yo en patinaje artístico soy rusa - y en fútbol italiana... como justificante me remitiré al juicio que le hicieron a una famosa cabaretera parisina, en el que usando un argumento intachable para defenderse de haber colaborado con los nazis  dijo: “Señor juez, yo soy francesa pero mi coño es internacional”-. Yo no llego a tanto, pero  en patinaje artístico masculino, eso lo tengo claro, soy rusa. 

    ¿Y por qué no me gusta el femenino o el de parejas?. Joder porque el femenino son niñas, niñas torturadas por entrenadoras malvadas, y el baile de parejas es siempre muy - pero que muy - ñoño, como muy sublimado. La buena mierda, creedme, está en el patinaje masculino.

   Pero bueno, entiendo vuestras reticencias, quizás sea un deporte muy afeminado y tal. Si por mi fuera  apostaría por una política deportiva en la que el patinaje artístico sea el único deporte macho, afeminando todo los restantes: desde el ajedrez a la pelota vasca. Que transformemos esos deportes en espectáculos gays, con interludios musicales y peleas de gatas. Y los tíos que quieran cantar a pleno pulmón con la cara pintada, el torso al descubierto y la birra en la mano pues que vean patinaje artístico, que más macho que esto no se puede ser:

    Bueno, sí, se puede ser como Patrick Swayze en su papel de Ace Johnson, en la primera película que hizo, Skatetown, U.S.A. (1979) sobre la nunca bien ponderada moda del roller-disco, y que deja a Dirty Dancing como la cumbre del sexo vainilla. Porque cómo esta Patrick de guapo y de matador en esta peli dispuesto a ponerte tibio con el cinturón,- pero con la parte de la hebilla que jode más - que uno se imagina entrando en casa y viéndotelo de frente, patinando hacia ti hecho una furia, con el cinturón en mano -mucho pasillo tendría que tener la casa, pero oye las fantasías no conocen de metros cuadrados-. Ah, pero me dirán que eso es patinaje sobre ruedas, y yo les contestaré, 

“¡es que el patinaje sobre ruedas  es muuucho más macho!”.

  Y ¿por qué soy del equipo ruso?. Hombre los rusos son jodidamente buenos, son muy caligráficos cuando se ponen serios, y a risas son la bomba, vean sino esta famosa actuación de Yevgueni Pliúshchenko (El Amo del patinaje ruso -en la -wikipedia tenéis sus credenciales en forma de medallas y me daréis la razón-):

   Pues aquí estaba yo, esperando su actuación en la prueba individual - también compite por equipos, donde acababa de ganar el oro hace unos dias - moviendo el rabito cuan perrito a su amo. No cabía en mi de emoción cuando le vi salir a la pista para el calentamiento. Quien me iba a decir a mi que ese sería el fin de su intervención en los JJOO '14. El mundo se me vino abajo - y no, no soy una exagerada, desde que tengo uso de razón viví pegada al televisor viéndole patinar -

Se quedó enganchado en el triple axel durante el calentamiento. Y ahí terminó su actuación en el programa corto de patinaje artístico. El gran campeón Evgeni Plushenko dijo adiós con tristeza. Con las manos en la zona lumbar recorrió dolorido la pista hasta los asientos de los jueces, explicó que se había lesionado y que no podía continuar en competición. Se disculpó ante un público que le aclamaba y enfiló el camino de los vestuarios.
Fuente: La vanguardia 

   Y con esto pongo fin a mi entrada de hoy, más triste que un gatito apaleado =(
Hasta la próxima, y espero que sea con algo más alegre.

Impresoras, ese gran descoonocido

AAAAAAAA Caguentoloquesemenea! AAAAAAAA

    ¡Hasta los mismisimos estoy! Pero qué difícil es esto de buscar una impresora que se adecue a tu gusto ( - procederé a hacer publicidad no remunerada - ) Y tras investigar por todo internete, incluido el mercado latinoamericano, he llegado a la conclusión de que cuando no sabía nada, tenia 3 impresoras entre las que me debatía, ahora... todas me parecen una mala opción.

Cosas que he aprendido:

• "impresora barata cartucho caro" y es que si una impresora te vale 50€ ten por seguro que el cartucho más barato que encuentres será de mínimo 30€

• si el cabezal de impresión en la impresora, los cartuchos te salen más baratos, pero si su uso es ocasional, y pasas meses sin imprimir ya puedes tirar la impresora. Conclusión, si es tu caso, compra impresoras con cartuchos cuyo cabezal de impresión va incorporado en el propio cartucho, el consumible no es muy económico y dificilmente encuentres otras marcas que no sean la original.

• Muchas marcas de impresoras tienen la putada de no funcionar si alguno de sus cartuchos de tinta se agota - efectivamente señores, si quiero imprimir a blanco y negro y se me ha agotado el magenta no puedo imprimir. ¡Lamentable! 

• Tema cartuchos: los que vienen de regalo, no llevan ni el 50% de tinta que llevarían de normal, porque como te lo regalan, no vaya ser que te emociones. Y muchas impresoras cancelan su garantía si la obstrucción del cabezal de impresión se da con uso de cartuchos recargables no originales. Sin olvidarnos de los desorbitados precios que se cobran por cada uno. Ya que está claro que los fabricantes han de sacar dinero de algún lado, y ten por seguro que con la impresora no es...ya se cobrarán sus beneficios con los consumibles una vez que compras su producto - risa malvada de dichas empresas - 

Están hechas con sangre de unicornio, lágrimas de sirena y olor concentrado de arco iris en el equinoccio de verano.

Conclusiones

A la hora de buscar una impresora se han de tener en cuenta los siguientes aspectos:

Volumen mensual de impresiones aproximado.
Tipo de impresión predominante: texto, imágenes o mixto.
Requerimientos de calidad: ej. Fotografía, presentaciones, documentación...
Requerimientos de velocidad de impresión (imprimimos grandes tiradas?)
Prestaciones: ej. sólo impresión, multifunción, impresión a doble cara, wifi, impresión web...
Necesidad de impresión: Blanco y Negro o Color

   Una vez pensado eso, mirar el presupuesto e ir a comprarla. Los más atrevidos - y con ligeros conocimientos de causa - tirar de internet, los otros...id a una tienda con el papelito y los apuntes de arriba para echar mano de los conocimientos del vendedor (no os olvidéis de amenazarle con que si no cumple lo que decís le daréis la brasa casa dos semanas, que por eso sabéis donde tiene la tienda xD )


   En mi caso, quiero una impresora para uso muuuy ocasional y nada uniforme - puedo imprimir 100 pag un día y los siguientes 5 meses nada de nada - En vista de que vivo en un pueblo perdido de la mano de dios, la quiero a color y con escaner - ya que me sablan por fotocopia a color 1€ ¡Un puto euro! -
   Personalmente me estoy debatiendo entre dos marcas: Canon y HP concretamente los modelos
CANON PIXMA MG3250 y HP Deskjet 3055A. Ambas rondan los 60€ y el resto de características son iguales.
  - La HP tiene los cartuchos más baratos (funciona con dos cartuchos, uno negro y otro tricolor: cían, magenta y amarillos) rondan unos 20€ Pero su calidad de impresión puede dejar mucho que desear, sobretodo si se es a color. A su favor diré que puede imprimir perfectamente con un solo cartucho.
  - La Canon tiene mejor calidad de impresión y trae la impresión a doble cara automática de serie. Sus cartuchos son más caros (mismo modo, negro y tricolor) unos 30€. Y su pega, no imprime si uno de sus cartuchos se agota.



   Así que, aquí estamos. Indecisión, estres y ya me estoy sintiendo 100€ más pobre independientemente de  cuál sea mi elección.

Hasta el próximo delirio.

Cosas que me tocan la chorra: que me engañen

   A un contable lo que más le jode son los desajustes, y más si se lo anuncian en el último momento.

Muy típico el gorro, Muy fan jajaja

  Os comento mi indignación, resulta que teníamos cierto presupuesto para el regalo de cumpleaños. Nos ajustamos bastante - aunque sobraba algo - E incluso antes de ponernos a gastar el dinero, investigamos posibles costes.

Información fiable - of course -

   De momento todo bien. Claro todo bien hasta que nuestra corresponsal en Sevilla llega al mostrador, y ¡Sorpresa! 

El juego ahora valen 60€

   Solo porque sí, porque el mundo es así de maravilloso, y los precios generan intereses. Unos mágicos 15€ para ser exactos.

   Desde aquí un saludo a mis amigos de Nostromo Sevilla, que ofrecen un maravilloso servicio a su clientela, y se ha quedado sin una compradora. Espero que nunca tengáis que comprar en sitios donde os atienden de maneras taaan efectivas.

Por si alguien quiere mandarles también saludos tanto física como telemáticamente

• Twitter
• Facebook 

Ver mapa más grande

 
 Que sí, que se que no voy a conseguir nada con esto, pero al menos me quedo agustito despotricando.

Un saludo a mis - pocos - lectores. Hasta el próximo delirio

Y ahí estaba yo, leyendo un periódico

   Bajo el título de España ya tiene sus 'minijobs' El Mundo.es nos deja un artículo cuanto menos alarmante.

   Y bueno, vale quizás lo escrito en mi maravilloso - y no tan frecuentemente visitado - blog se base en mi deprimente experiencia buscando empleo. Pero una servidora solo busca más conocimiento, ver cuál es el maldito fallo de no encontrar trabajo, y de ahí que lea estas cosas.

   A lo que iba - que me voy por las ramas con una facilidad increíble - el artículo mencionado con anterioridad viene quejandose no solo del poco empleo creado - y su destrucción, si me permiten el aporte -  sino que este empleo es a media jornada. 

  En la actualidad miles de puestos de trabajo han visto reducida su jornada laboral - lo que conlleva una reducción en su futura prestación de desempleo, cortesía del Excelentísimo Gobierno - y los suertudos que han conseguido un empleo y han firmado un contrato con las empresas que, como no, apuestan por este modelo.

   El artículo lo pone más bonito, con gráficas y demás, todo muy cuco - y no me ha dado por investigar si los números son los correctos o no, pero si digo "una jartá" seguro que no es muy descabellado - 

  Todo esto provoca descontento en la población, y es que es normal, con 400€ no se puede mantener una familia. Pero la principal queja no es el poco salario - que sí, que también - sino que se trabajan 50 horas semanales, se cotizan 20 y se cobran 30. Y cuando digo que quiero un esclavo, me hablan de derechos humanos, ja!

   Hay una viñeta pululando por internet y creo que explica mucho mejor lo que quiero decir.

 

¡Si es que cada día los pobres son más pobres y los ricos más ricos!

    Y aquí estoy yo, mirando como llueve a mares por mi ventana y sigo pobre, desempleada y demasiado quejica hasta para mi gusto.

Con esto me despido, hasta el próximo delirio.

¿Te mienten? - Parte 2

   Con anterioridad os daba algunos detalles de como saber si os están mintiendo o no. Bien, pues esta es la continuación.

 

(foto que no viene a cuento, pero es otro motivo pa ver la serie)

Señalar:

   Cuando una persona señala con el dedo hacia un lado pero mira hacia otro, está mintiendo. la mente está tan ocupada inventando cosas que el cuerpo no puede mantener la sincronía (se suele ver sobretodo en políticos)

   Cuando una persona asienta Sí antes de asentir No con la cabeza quiere decir que está mintiendo.

   Cuando una conversación va junto con movimientos de mano significa que no confía en lo que dice.

Superioridad:

   Sentarse con las manos agarrando la cabeza por detrás denota seguridad en sí mismo y superioridad.

   Caminar erguido es señal de confianza y seguridad en sí mismo.

Impaciencia:

   Golpear ligeramente los dedos.

   Frotarse las manos.

Falta de memoria:

   Cuando una persona no recuerda alguna cosa y hace correcciones inmediatas son señales de decir la verdad.

Repetición y titubeo:

   Quiere decir que la persona tiene problemas en procesar lo que está diciendo, normalmente esto indica mentira.

Disgusto:

   Cejas y labios presionados.

   Labios presionados y sacados hacia afuera.

Sorpresa:

   Cejas levantadas y mandíbula caída (boca ligeramente abierta)

Aburrimiento:

   Cruzar las piernas, balanceando ligeramente el pie.

   La cabeza descansando sobre las manos, o mirando al suelo.

Tristeza:

   Movimiento de cejas oblicuas.

   Caminar con las manos en los bolsillos o los hombros encorvados, suele ser señal de abatimiento.

   Mejillas levantadas, comisuras de los labios hacia abajo denotan remordimiento.

Sinceridad:

   Palma de la mano abierta hacia arriba, es señal de sinceridad, franqueza e inocencia.

   Pararse con las manos sobre las caderas indica buena disposición para hacer algo.

   Inclinar la cabeza denota interés.

Evaluación:

  Manos en las mejillas son signos de evaluación, 

  Apretarse la nariz implica una evaluación negativa

   Acariciarse la barbilla es un gesto típico de una evaluación seguido de una toma de decisiones.

Dudas:

  Frotarse un ojo

  Tocarse ligeramente la nariz puede implicar una mentira, dudar o rechazar algo

   Los brazos cruzados a la altura del pecho son señal de una actitud a la defensiva.

Otras señales:

   Cuando alguien miente es difícil con tal la historia hacia atrás, porque no hay ningún recuerdo real de lo que sucedió. Los mentirosos ensayan sus mentiras en orden, y les resulta muy difícil alterar ese orden.

   Cuando la temperatura de la piel baja quiere decir que el individuo tiene miedo, es una reacción fisiológica típica. La sangre fluye desde las extremidades superiores hacia las piernas, así se está preparado para correr.

  Cuando una persona oculta la mano izquierda en el bolsillo presionando la pierna en una situación específica quiere decir que está ocultando algo.

   Cuando una persona dice "solo diré esto una vez" frase clásica que califica la aclaración, la persona no necesita decir eso si estuviera diciendo la verdad.

   Cuando una persona levanta las cejas ante una pregunta, quiere decir que sabe la respuesta a dicha pregunta.

   Entrelazar los dedos es una señal de autoridad.

 

  Y con esto termina mi segunda y última entrega de los conocimientos que tengo sobre el comportamiento humano.

  Hasta el próximo delirio.