Nos vamos de boda!

   Bueno, me voy yo! Vosotros os limitaréis a leerme y a decir "Por dios pero que monisima ibas!" - hacedlo porfi, me haríais muy feliz jaja-

   Ya es oficial, he decidido ir - bueno, siempre quise ir, será mi primera boda en España. Y ando de un contento que ni os cuento - 

  Pues resulta que se casa mi niña - ¿perdona, ¿quién? Preguntareis - Y como buena redactora -o al menos maja- os lo diré. Mi queridisima ex-compi de piso, la mejor que he podido tener - a decir verdad, el resto no os ofusquéis que a algunos también os aprecio y tal -

  De esas chicas con las que puedes ver RESCATE EN NUEVA YORK -vieja gloria del cine postapocaliptico de los 80- y que te parezca un peliculón solo por nuestros comentarios en off. O tener una depresión y solucionarla con 2 kilos de gelatina de limón y mantita en el sofá. Y resulta que ahora ¡Se me casa!

  Aunque realmente este post no iba a ir de eso, sino de - muy de chicas - ¿qué me pongo? Porque la idea era hacer una boda en la playa, rollo Ibicenco

Algo así. Todo rollo muy hippie vamos

  Porque, otra cosa no se, pero para las bodas, hay una ley que dice que "hay que ir emperrifollá" pasándose por el forro los deseos de los novios -¿qué sabrán ellos?, ni que fueran los organizadores...o algo así como los que se casan- Es más hay una famosa frase cuando preguntas hasta que escala te arreglas y es ¿Pero...arreglada estilo...cómo pa boda?

  

  Me parece exagerado, ya se que muchas tienen miles de vestidos que no se han puesto más de una vez y una boda es la ocasión perfecta para estrenarlos, pero tampoco es como para ponerse así. Mi mama -sabia mujer donde las haya- siempre me decía que en días como esos la única regla que se aplica es que "¡si la novia pide algo, se hará su coluntad!" No importa lo que sea, desde tomarte un chupito de tequila 2 segundos antes para calmar los nervios, a usar tu bolso como el suyo. Y eso es así.

  Y aquí no acaba mi indignación, ¿qué me decís de esos tacones? como sigan con este ritmo acabaran poniéndose zancos. No puedo creer que se considere normal llevar unos zapatos con los que no se puede aguantar más de 3 horas. Y se ha normalizado tanto que ahora en el baño de señoras de las bodas, hay una cestita de bailarinas. Ya se que antes muerta que sencilla, y que un tacón es muy bonito y estiliza muchisimo el tobillo y mierdas varias, pero resulta que si andas cuan pato mareado -sin contar con que si vas algo achispadas, ya es de risa - dejas de ser hermosa.

   Os voy a contar un secreto, los tacones eran cosas de hombres, sisi resulta que históricamente los primeros que los llevaron fueron los hombres -desconozco las razones exactas, pero supongo que era para verse más altos. Complejos everywere jajaja- Y años después las mujeres empezaron a usarlos para verse más varoniles. Menudo cambio de mentalidad eh!

  En cuanto al maquillaje -cuan escopeta de Homer- ni hablamos. Para eso me remito a una entrada de mi amiga -que sino acabo haciendo una entrega de lo más criticona- del desván de Aurora jajaja

Y con esto me despido, hasta la próxima entrega.

Y de regalo, os dejo el enlace de la peli arriba mencionada: 1997: Rescate en Nueva York -si el enlace caduca, lo buscáis vosotros-

Concurso! La peor empresa

    Disculpad, porque hoy ando con un lio tremendo por casa, lo que reduce mi tiempo para escribir una entrada relativamente digna. Así que me hago acopio de un e-mail que me han mandando los de Facua esta madrugada.

  Si es que -por si no lo sabíais- ¡cada año se vota a la peor empresa! Ya se que no sois muy de colaborar en firmas y tal, pero...¿qué mejor manera de usar vuestros votos que decirle a una multinacional "Chaval, apestas!"? - modo insulto de nena chica-

-Los candidatos-

   Un año más, los Consumidores en Acción vamos a elegir a la peor empresa, la peor práctica empresarial y el peor anuncio del año para poner de manifiesto las prácticas más irresponsables, abusivas o fraudulentas.

  Estos premios, creados por FACUA-Consumidores en Acción, cuentan con cinco nominaciones por cada categoría, surgidas de las propuestas planteadas por los usuarios y la experiencia de esta asociación en los últimos doce meses.

Para votar, entra en FACUA.org/lapeorempresa.

  Los nominados a la peor empresa son Endesa, Iberdrola, Movistar, Vodafone y Bankia.

  Los nominados al peor anuncio son el de Movistar Fusión 4G que usó a niños para publicitar su producto convirtiéndolos innecesariamente en prescriptores de servicios que no deben utilizar sin supervisión de los adultos, la supuesta "Tarifa plana" de Gas Natural Fenosa, la campaña para anunciar créditos a particulares y empresas de Bankia, la oferta fraudulenta de Ono que anunciaba "móvil gratis" y los "100 años de luz gratis" de Endesa que luego se reducen a 700 euros.

  Las nominadas a la peor práctica empresarial son las altas fraudulentas de luz y gas, las comisiones bancarias por descubiertos, el molesto spam telefónico, el uso de las líneas 902 para la atención al cliente y las multas por retrasarnos en el pago de recibos.

  Con lo que ya sabéis, ejercitad vuestro derecho a voto!

Hasta la próxima entrega =)

Investigación de mercados

    Hoy es uno de esos días típicos en los que te pones a leer cosas, y de repente te encuentras sumergido en un mundo hipertécnico de algo que te parece una chorrada.

    Pues bien, la chorrada del día viene siendo referente al mercado de golosinas español. Si si, lo que viene siendo la venta de chuches.

mmm ¡¡¡chuches!!!

  

   Resulta que cinco empresas concentran la mitad de las ventas de golosinas en España  - ¡Cuasimonopolios! ¡Corred insensatos! -

  El valor del mercado de golosinas ha disminuido un 1,5% en 2013 debido al deterioro de la coyuntura económica y la caída adicional del consumo interior, reflejándose en una mayor presión sobre los precios y en un incremento de la participación de las marcas de distribución en algunas líneas de producto, según un Estudio de DBK.

   Así, para el cierre de 2013 se apunta un  descenso del valor del mercado, cifrándose en unos 625 millones de euros, tras las caídas registradas en el bienio 2011-2012.

  Por su parte, 2014 previsiblemente conseguirá una ligera recuperación del negocio, apuntándose un crecimiento de alrededor del 1,5%, hasta alcanzar los 635 millones de euros.

   El segmento de chicles reúne cerca del 45% del valor del mercado, participación que, en el caso de los caramelos se sitúa en el 30% y es del 25% en el caso de las gominolas y otras golosinas.

Internacionalización de mercado          
  Ante la debilidad que muestra el mercado nacional, la innovación orientada a la diferenciación, la racionalización de costes y la apertura al exterior están siendo actuaciones prioritarias en las estrategias de las empresas del sector, en un contexto de debilidad del gasto de las familias y alto grado de madurez de algunas líneas de producto. Así, en 2012 las exportaciones aumentaron un 10,5% respecto a 2011 y para el cierre de 2013 se estimaba un incremento de alrededor del 3%, hasta los 380 millones de euros.

  Los países de la Unión Europea agrupan de forma conjunta más del 65% del valor exportado, entre los que destacan Francia, Alemania, Reino Unido y Portugal como los principales países de destino. Fuera de la Unión Europea, Estados Unidos como principal destino de los productos nacionales, acaparando algo más del 10% del total de las ventas en el exterior.

Radiografía del tejido empresarial
   En el sector operan unas 60 empresas, que generan un volumen de empleo de alrededor de 3.500 trabajadores, conformando una plantilla media de 58 empleados por empresa.

   La presencia de capital extranjero en el sector es significativa, asociado en el mayor número de ocasiones a filiales españolas de operadores europeos o estadounidenses. Junto a estas operan un gran número de empresas españolas, predominando entre ellas el accionariado privado de origen familiar.

   En cuanto a la concentración del sector, el cese de actividad de algunas compañías de pequeña dimensión ha acentuado este proceso. En 2012 las cinco primeras empresas absorbieron de forma conjunta el 51,8% del mercado, porcentaje que se situó en el 72,2% al considerar a las diez primeras compañías.

  Y con esto me despido hasta el próximo delirio, voy a invertir unos 2€ en regalices rojos aunque sepa que el mercado está mal. - soy una temeraria - 

Fuente  Estudio Sectores de DBK: “Golosinas”

Como dato añadir que en octubre del año pasado murió Hans Riegel ,dueño de Haribo

Bebidas energéticas

    Ayer me echaron la bronca por beber - y cito - "¡tantaaaas bebidas energéticas!". Quiero dejar claro que lo de que beba tantas energéticas se resume a unas 9 latas en 2 meses - ya veis, son muchiiiiisimas - 

   Pero ahora claro, como haces entrar en razón sobre las propiedades de las fabulosas bebidas energéticas a alguien que se encabezona en seguir sosteniendo que 9 en 2 meses son muchas. Así que voy a hacer lo que todo adolescente con un PC, resentirme y escribirlo en el blog. - muchas veces pensé que un diario sería más cuco, pero conociéndome fijo que lo pierdo y mis descendientes lo encontrarán y dirán "menudas chorradas existenciales"  verguencita ajena -

  Lo primero que hay que saber de las energéticas es que si no conoces su composición y para qué sirven pueden producir un efecto no deseado en tu salud.

  Muchas veces desearíamos tener una cantidad extra de energía que nos ayudara afrontar el día o determinados esfuerzos físicos con más vitalidad y sin muestras de cansancio.

    Para este menester se crearon las bebidas energéticas o "energy drinks". Pero no es oro todo lo que reluce. Tomar este tipo de productos sin ningún control y sin saber qué es lo que le estamos administrando al cuerpo, puede resultar muy peligroso para nuestra salud. Ten en cuenta que estas bebidas contienen suplementos como hidratos de carbono o proteínas que en un momento determinado pueden resultar perjudiciales si el cuerpo registra una sobredosis. 

   Una bebida para cada situación "no todas las bebidas energéticas son válidas para todas las personas ni para todas las circunstancias. Existe una bebida adecuada para cada situación". "Por eso es tan importante conocer las clases de bebidas energéticas que hay y para qué actividades son convenientes". 

Isotónicas 

   Estas bebidas aseguran un buen nivel hídrico durante la actividad física, lo que solamente con el agua no se consigue. Además, aportan vitaminas y minerales que reponen los que vamos perdiendo. Son recomendables para cualquier persona que hace ejercicio y se pueden tomar antes, durante y después de la actividad. 

ejemplos: Aquarius, Paworade, Gatorade...

    Si no tienes a mano alguna conocida, puedes hacer tu propia bebida isotónica casera fácil de hacer: agua, bicarbonato, azúcar y limón. El bicarbonato y el limón harán que asegures la retención de líquidos. - aunque personalmente opino que sabe a limonada rara -

Suplementación 

   "Estas bebidas son más complicadas y su uso no hay que tomarlo a la ligera. Hay que tener muy claro para qué sirven, qué contienen y cuáles son los objetivos que persigues, para elegir una u otra" - aquí es donde estoy yo, mi adorada energética del Mercadona, ahora de color morado! - "Cada cuerpo es un mundo y hay que estar bien informados. Sobre todo aquellas personas que sufren de hipertensión o sobrepeso, ya que pueden resultar muy perjudiciales para ellas. Vamos a conocer los tres tipos que existen". 

★ Movilizadores de grasa: También llamados metabolizadores (se identifican con el término inglés "fat burners"), facilitan la combustión de grasa al hacer ejercicio y suelen contener sustancias estimulantes que aceleran la actividad. 

  En general, su efectividad está comprobada, aunque no hay estudios concluyentes sobre la famosa L-Carnitina. Para que sean efectivas lo ideal es tomarlas al hacer ejercicio aeróbico (aeróbica, jogging, esquí...). O para mantener la concentración y espavilarte. - hay que recordar que suelen hacer efecto unos 40 minutos después de haber sido tomados, parecido al café - Se pueden tomar antes o durante el ejercicio. No son recomendables para los hipertensos porque contienen estimulantes como la cafeína, el ginseng o el guaraná. 

ejemplos: Red Bull, Burn...  

★ Bebidas con hidratos de carbono: Son recomendables para entrenamientos intensos, en los que se asegure una quema importante de calorías, ya que contienen un importante extra de ellas (ejercicio aeróbico con importante sudoración). Si no las vas a quemar, es aconsejable que no las tomes y, más aún, olvídate si tienes sobrepeso. También se pueden tomar si no has comido mucho, ya que evitarán que te dé un peligroso bajón de azúcar. Se pueden tomar antes, durante y después, dependiendo de si has ingerido algo antes del ejercicio o de la situación en la que te encuentres.

 Se presentan también en forma de batidos o de baritas energéticas. Se identifican con el término "carbo". 

ejemplos: Carbo-Force, Carbo Gain, Multi Sport Complex...  

★ Con proteínas y aminoácidos: Estas sustancias reponen la pérdida de glucógeno en el organismo y, por tanto, vienen muy bien para recuperarse después de un esfuerzo. Hay que tener cuidado porque si no has gastado lo suficiente y tomas una bebida proteínica, este exceso se traducirá en trabajo extra para el hígado. Ideales para las personas que realizan un gran esfuerzo en muy poco tiempo, como los culturistas o deportes intensos. Se identifican con el término "force" o "prote".

ejemplos: Prolimax, Protein... 

   Todos estos productos se pueden encontrar en gimnasios, en la sección de dietética de algunos supermercados, en herbolarios o en tiendas especializadas en complementos y suplementos deportivos. "Una advertencia importante: estas bebidas nunca hay que tomarlas como si fueran refrescos, porque no lo son. Además, tienes que tener en cuenta que aportan muchas calorías y que si no haces un esfuerzo grande pueden acumularse en tu cuerpo".

Qué contienen

  Ya conocemos para qué sirve cada grupo de bebidas energéticas. Nos falta saber cuáles son algunos de sus componentes y qué producen en nuestro cuerpo. Así tendrás la información necesaria para leer y entender el etiquetado de las mismas. 

Carbohidratos
   La mayoría de las bebidas vendidas como energéticas contienen cierta concentración de carbohidratos (glucosa, sacarosa, maltodextrinas, fructosa o galactosa). Hay que tener cuidado con ellas porque si hay una alta acumulación puede producir la reducción de la tasa de líquidos absorbidos desde el intestino hacia la sangre y consecuentemente puede impedir la rehidratación durante el ejercicio, además de producir malestar gastrointestinal e incluso efectos laxantes.

Cafeína
  Es un estimulante del sistema nervioso central que hace que pueda aumentar el rendimiento muscular e incrementar la utilización de los ácidos grasos como fuente de energía ahorrando glucógeno, principal fuente de energía durante la práctica del deporte. Ello explica que el Comité Olímpico Internacional defina la cafeína como sustancia dopante - pobres olimpicos, antes no podían tomar ni paracetamol para la fiebre, ahora ni un mísero café - La cafeína, además, induce sensaciones de bienestar y alerta. Desafortunadamente, unas dosis altas de cafeína pueden producir ligeros dolores de cabeza y si se ingiere después de haber comenzado el ejercicio, la cafeína puede tener un efecto laxante y diurético. 

Hierbas - y me he quedado tan a gusto diciéndolo -
  Muchas bebidas energéticas contienen hierbas como extractos de semillas de guaraná, nueces de cola y hojas de hierba mate. Son también estimulantes y muchas personas las prefieren antes que la cafeína porque las consideran más saludables que ésta - ni que la cafeína no viniera del café que es un semilla, de una planta jajaja Malditos Flanders-

Piruvato
   Es la sal del ácido pirúvico y se presenta como un combatiente de la fatiga así como un efectivo quema grasa. En grandes cantidades produce malestar gastrointestinal.

Proteínas y aminoácidos
   Las proteínas son empleadas como combustibles. Los aminoácidos individuales como la glutamina, la arginina, la taurina y aminoácidos de cadena ramificada (leucina, isoleucina y valina), incrementan el almacenamiento de glucógeno en los músculos durante la recuperación después del ejercicio.

   La taurina participa en el metabolismo de las grasas facilitando la absorción, transporte y utilización de los ácidos grasos con el fin de obtener energía. Otras funciones están relacionadas con el tejido muscular.

Creatina y carnitina
   La cantidad de creatina añadida a la mayoría de las bebidas energéticas suele ser muy pequeña como para tener algún efecto sobre el rendimiento
   La carnitina está relacionada con el metabolismo de los ácidos grasos y se utiliza para retardar la fatiga debido a la estimulación de un mayor uso de las grasas como fuente de energía durante el ejercicio.

Triglicéridos de cadena media

   Las grasas necesitan de más tiempo para vaciarse del intestino que los carbohidratos o las proteínas, por esta razón no son una fuente inmediata de energía para el cuerpo antes y durante el ejercicio. Los triglicéridos de cadena media (TCM) son metabolizados más rápido y han sido añadidos a algunas bebidas energéticas con la finalidad de retardar la fatiga, permitiendo que el cuerpo use más TCM como fuente de energía. Desafortunadamente pueden causar malestares gastrointestinales severos, no permiten ahorrar glucógeno y no incrementan el rendimiento.

Vitaminas y minerales

  Un aporte extra de vitaminas y minerales en la dieta nunca viene mal, y muchas bebidas de este tipo contienen ciertas cantidades, sobre todo las isotónicas. 

Últimas recomendaciones

   No debe ingerir despreocupadamente estos productos, especialmente si presentas cierta sensibilidad a la cafeína, sufres problemas de hipertensión o cardíacos, o eres diabético.

   Además, ten en cuenta que para tomar estas bebidas requieres un nivel aceptable de actividad física y una buena alimentación. Una bebida energética por sí sola nunca sustituirá a estos elementos, aunque puede ayudar al rendimiento.

Antes de comprar cualquier bebida ten en cuenta lo siguiente:

• Es necesario leer las etiquetas para saber qué vas a consumir.
• Si usas algún tipo de medicamento, evítalas en la medida de lo posible, sobre todo si contiene algún tipo de hierba.
• Sí no existe una tabla de información nutricional en la etiqueta, no la compres.
• Sobre todo fíjate en el contenido de carbohidratos y calorías, y evalúa para qué lo necesitas.
• Comprueba que los ingredientes son seguros y legales.
• No te dejes llevar por sus fantásticas leyendas e investiga sus componentes.
• Si hay algo que no te encaja, recházala.

   Bueno, os resumo la parrafada - si, está inspirada (totalmente copiada) del enlace de abajo. Tengo nociones de economía y derecho no de bioquimica, ¡así que no me pidáis más! - Una lata en sí no es mala, lo malo es que muchas latas tienen el 100% la cantidad diaria recomendada de X - componentes, entre los cuales vitaminas... - Por lo que si esos componentes se encuentran también en tu alimentación diaria sufrirás una sobredosis - no de las que te mueres, tranqui - Cosa que no es muy saludable ni recomendable. Así que me remito al texto, no son refrescos, y no cometáis la locura de tomarlas con alcohol ¡por dios! que luego la temeraria soy yo por tomarme un - si eso - al día.

 Fuente: Alimentacion sana.org

Recomendamos libros

   No solo me apasionan los hombres con traje, también me encanta el marketing - y si algún día alguien me da la oportunidad verá cuan ingeniosa puedo llegar a ser. Exacto, de venderse va la cosa - 

   

   Aprovecho esta entrada para hablaros de una cosa que cada día cobra más y más interés, hablo del neuromarketing - ¿y ezto quez' lo que ehh? diréis algunos -. Para simplificarlo digamos que "son chorradas de ventas mezcladas con psicología, cosas de marketing". Y para simplificarlo aún más os pongo un ejemplo de película - jaja nunca mejor dicho. Debería dejar estos chistes si no quiero perder lectores xD - concretamente la escena de El Lobo de Wall Street: “Véndeme este boli”. Belfort le dice a un colega que le venda un boli y aquí tenéis su propuesta:

Belfort: Vendeme este bolígrafo.
Colega: ¿Quieres que te venda este boli? Está bien: escríbeme tu nombre en la servilleta.
Belfort: No tengo boli.
Colega: Exacto. Oferta y demanda, amigo mío.
Belfort: ¿Veis lo que digo? Hay que crear necesidad. Hacer que quieran comprar las acciones, como si lo necesitaran.

  Creo que no hace falta decir nada más… Belfort nos da la clave en unos segundos. Aquí podéis ver la escena:

                  De paso aprovecho e inserto semicrítica de la película:
              ME GUSTA: Cómo plasma Scorsese el despiadado mundo de las finanzas. El sueño americano,
                                    ¡la pasta colegas! Todo gira entorno a la pasta. Y la fabulosa voz en off.
              NO ME GUSTA: demasiadas escenas de drogas y putas, no es puritanismo, es cansancio de
                                    tanta vulgaridad. Es muy risa fácil "jaja una teta, jaja ha dicho pene"
             LA SECUENCIA: Cómo vuelve Belfort a casa en su coche después de tomar drogas "etiqueta
                                    negra". Muy épico. Que gran interpretación; mezclar lo cómico y lo trágico a la vez.

Definitivamente lo de irme por las ramas es un don, a lo que iba. Recomendar libros. ¡Eso!

   El primer libro es el de Nestor P. Braidot: Neuromarketing ¿por qué tus clientes se acuestan con otro si dicen que les gustas tú? que nos ayuda a entender qué es esto del neuromarketing.

   En segundo lugar, por su parte, Martin Lindstrom nos cuenta sus hallazgos sobre el comportamiento del consumidor en su libro Buyology: verdades y mentiras sobre por qué compramos.

  No puede faltar, es un clásico Neuromarketing ¿por qué tus clientes se acuestan con otro si dicen que les gustas tú? de Nestor P. Braidot, editado por Ediciones Gestión 2000 en el año 2009. Ya sé que han pasado 5 años, pero su redacción fácil, cómoda y ajustada tanto a los neurólogos que no saben de marketing como a los marketinianos - si la palabra no existe, ¡debería! - que no saben de neurología lo convierte en uno de los referentes de esta disciplina.
 En sus ocho capítulos el libro trata de:

1. Del marketing al neuromarketing: cómo llegar a la mente del mercado.
2. Cómo descubrir las necesidades y deseos profundos de nuestros clientes.
3. Targeting y posicionamiento. En el cerebro del cliente.
4. Inteligencia de negocios. Cómo indagar la mente del mercado.
5. El producto como construcción cerebral.
6. El precio como construcción perceptual.
7. Cómo crear vínculos con el cliente a través de los canales de marketing.
8. De la comunicación a la neurocomunicación.

 
 Marketing, comunicación y comportamiento del consumidor desde la perspectiva del neuromarketing en el libro titulado Buyology: verdades y mentiras sobre por qué compramos de Martin Lindstrom, quien nos explica sus conclusiones tras tres años de investigación sobre el comportamiento de 2.000 voluntarios de todo el mundo mientras se le mostraban diversos anuncios, logotipos, marcas y producto.

  Este libro, publicado por Ediciones Gestión 2000 en el año 2012 se compone de 11 capítulos:

1. El estudio de neuromarketing más grande realizado hasta la fecha.
2. Publicidad por emplazamiento, american idol y el error multimillonario de Ford
3. Las neuronas espejo en acción.
4. Los mensajes subliminales, más vivos que nunca.
5. Titulares, supersticiones y otras razones que inducen a comprar.
6. Fe, religión y marcas.
7. El poder de los marcadores somáticos.
8. Ventas para los sentidos.
9. El neuromarketing y la predicción del futuro.
10. El sexo en la publicidad.
11. El amanecer de un nuevo día. Conclusión.

   Si te interesa este tema son dos libros muy buenos - y bastante asequibles, si me permiten -, además en teorías de empresa y ventas somos muy de "aquella investigación del [insértese año remoto aquí] llevada a cabo por [insértese un señor con nombre británico bastante conocido aquí] demuestra muy bien lo que vivimos ahora, si es que todo es cíclico de una forma u otra" aunque parece que no tenga nada que ver y el mundo y las necesidades están cambiando a velocidades vertiginosas.

Y con esto me despido, hasta la próxima entrega queridos lectores.

Recomendamos series

Cinco razones por las que tienes que ver Suits

  Una servidora, - excesivamente, si me permiten la licencia - adicta a las series de televisión, te expone los motivos por los que deberías engancharte a esta gran ficción:

1. La mejor serie de abogados del momento

   Desde que Ally McBeal arrasará a finales de los noventa, multitud de cadenas de televisión han intentado repetir el mismo éxito con su particular ficción de abogados. Suits, ambientada en un poderoso bufete de la Gran Manzana, se encuentra en su tercera temporada y su relación con la crítica y el espectador mejora capítulo tras capítulo. Olvídate de juicios chungos que se resuelven en 20 min y prepárate para descubrir cómo se las gastan las empresas que mueven millones de dólares.

2. Una banda sonora excepcional

   A parte del genial hit de Ima Robot `Greenback Boogie´ que da entrada a cada capítulo, en Suits

descubrirás auténticos temazos de rock gracias a la inmejorable playlist de la que hacen gala en todos sus episodios.

En su usuario de Spotify `suitsonusa´ puedes empaparte de la mejor música rock que suena en la serie.

3. Un casting muy sensual

  El poderoso bufete en el que se ambienta Suits, además de estar lleno de caballeros ambiciosos, posee en sus filas a una importante legión de mujeres inteligentes, resolutivas, simpáticas, competitivas y... sensuales - pero que muy grrrr -.

   Ya te pueden gustar rubias, morenas, pelirrojas o latinas (o todas); en Suits descubrirás a estupendas actrices con las que tendrás que hacer verdaderos esfuerzos para no babear frente a la pantalla del televisor.

  Aunque Donna Paulsen (la pelirroja) -¿qué tendrán las actrices de nombre Dona, que acaban siendo las mejores? La otra Dona es la de Dr. Who -, ya está a la altura de Joan Holloway de Mad Men, debo de reconocer mi predilección absoluta por la actriz Abigail Spencer -la morena/za del vestido que te está esperando bajo estas líneas con una copa de champán-.

4. Adorarás a Louis Litt

  Este personaje, interpretado por Rick Hoffman, es uno de los más entrañables -si no el que más- que posee actualmente la televisión. Aunque de primeras Louis Litt puede parecer un abogado sin escrúpulos que únicamente busca explotar a sus asociados, conforme avanza la trama el espectador va descubriendo a un personaje sensible y divertido, amante de los gatos, los baños de barro y la ópera. Te encantará!

5. Por supuesto, el estilo de lo más elegante

  Como muchos de vosotros sabréis -o al menos deberíais- suelo perder el juicio* por los hombres con traje capaces de cojer un bate de beisbol y arrear una paliza en un baño sin despeinarse - insertese James Bond (versión ‎Pierce Brosnan), Jason Statham en Transporter... entre otros -. Con Suits, se cumplen todos mis deseos, porque en ella se muestran a machotes en traje que son siempre una inspiración para cualquier caballero con actitudes dignas de Van Dame.

   Y realmente debería haber 6 razones una de ella es Harvey Specter, que a pesar de que la mayor parte del tiempo es un pretencioso, gilipollas, arrogante hijo de perra tiene un código ético inquebrantable. Veamos, poned en una coctelera un 50% de la inteligencia de Sherlock - libro, serie, pelis -, un 20% de la arrogancia y la seguridad en sí de Dean Winchester -Sobrenatural-, un 10% del encanto de Neil Patrick -White collar-, otro 10% de la espontaneidad y anticipación de Patrick Jane -El Mentalista-, 5% de la imbecilidad y arrogancia de House -House-, y otro 5% del pasotismo chulesco y macarrería de Jacks Teller -Sons of Anarchy- agitad un poco, ponedle un traje de unos 3.000$ algo de gomina en el pelo y tendréis al magnifico abogado de nombre Harvey Specter

Y como ando de oferta, os dejo un artículo bien bonito jaja ->  10 cosas que podemos aprender de Harvey Specter (en inglés)

   Si estás leyendo esto, seguramente sea porque te he dado la lata por twitter - a no ser que seas mi madre -, con lo que gracías. Y ya que te acabas de tragar todo esto te invito a ver la serie de la que sacarás grandes ideas para vestir elegantemente en las ocasiones importantes y aprenderás cosas de derecho - aunque el estadounidenses, así que pal caso, obviamos el conocimiento legal -.

*JAJAJA poner `perder el juicio´ cuando una escribe sobre una serie de abogados - valeee, ya me castigo yo unos mmm 10 minutos sin amigos -

El lenguaje

 

    Una de las cosas que más me apasiona es el dominio del lenguaje y la comunicación de alto impacto - claro que, me expreso cuan paleto en feria, pero siempre quiero mejorar y culturizarme -. Este tipo de comunicación sólo se consigue con un pleno dominio del lenguaje.

   Existen las llamadas palabras mágicas, son palabras que rápidamente te ponen en contacto con ideas positivas, palabras que entusiasman. Encontramos también las palabras abstractas, aquellas para las que cada persona tiene su concepto y sin embargo nunca genera rechazo. Por ejemplo la palabra confianza, es difícil de definir y probablemente las definiciones no coincidan pero la experiencia de todos con respecto al significado de esta palabra es positiva, no genera discordia.

    Y por último las palabras que nos llevan al rechazo, negativas, que nos bloquean una conversación. Éstas debemos tenerlas claras: no siempre son unas palabras concretas, a veces son esas que nos producen rechazo por alguna experiencia anclada en nuestro subconsciente. Es lo que se denomina estructura profunda de la palabra.

   En fin - que me voy por las ramas -, lo interesante del dominio del lenguaje es conseguir influir y generar un ambiente de diálogo agradable y enriquecedor para las partes. Esto es fundamental para las personas que se dedican a la venta, por no decir para todos, ya que no debemos olvidarnos de la venta interna, o simplemente de comunicación pura. Todos deseamos conseguir trasladar el mensaje que queremos, aprovechar al máximo ese 7% que se trasmite.

   En esta línea, adjunto un interesante post escrito por Sebastián Sánchez (Informa D&B) en el blog  EmpresaActual donde da algunos consejos acerca de la importancia del lenguaje en la venta:

El poder del lenguaje en las ventas

   Vivimos en la era digital. Todo es visual. La multimedia lo invade todo: Centros Comerciales, TV, Smartphones, las Tablets el ordenador. Todo tiene diseño: Vídeos impactantes, gráficos superelaborados, infografías para perezosos, etc. Bien, pero lo más importante a lo que las ventas se refiere siguen siendo las palabras que usas. Palabras que antes de mostrarse como parte de un diseño son sólo palabras desnudas sin ornamento visual.

    ¿Por qué son las palabras tan importantes para la venta? Las palabras son las que construyen las relaciones entre personas. Son personas las que compran y venden a personas. A veces, basta cambiar una sola palabra en el nombre de un producto, en su descripción, en un argumentario, para mejorar sensiblemente un complejo proceso comercial. Además la era de Internet ha reafirmado el protagonismo de las palabras. Los expertos de marketing digital hablan de “marketing semántico”: El SEO, SEM o el marketing de contenidos están basados en palabras, más que en diseños o imágenes. Los puntos que vamos a repasar continuación ponen de manifiesto que las ventas siguen dependiendo de los mensajes.

    Un primer consejo para mejorar tu lenguaje comercial es focalizar los mensajes en beneficios y no en espeficicaciones. Si necesito una sierra mecánica y voy a una tienda a comprarla no quiero encontrarme con un dependiente que me abrume con el cubicaje del motor, las revoluciones por minuto o los milímetros de la cadena mecánica. Probablemente prefiera saber si es fácil de usar, su solidez y seguridad. Los beneficios los puede juzgar cualquiera que tenga una necesidad y esté tomando una decisión de compra. Las especificaciones son un terreno donde sólo los iniciados pueden juzgar los datos. El vendedor siempre es un iniciado, pero su sabiduría a veces no es relevante si no sabe transformarla en palabras comprensibles para el cliente.

    Si llevamos este ejemplo al típico embudo de ventas, diríamos que un proceso comercial siempre debe comenzar por los beneficios. Eso ayudará al cliente a fijar sus necesidades. Luego, superada esa etapa, podremos hablar de especificaciones. En el marketing interactivo es fácil entender que pocos usuarios buscarán en Google “Sierra Mecánica con motor de 50.000 RPM“. Sin embargo habrá muchos más que busquen “Sierra mecánica segura y fácil de usar“.

    Otro punto a tener en cuenta es centrarse en el valor y no en el precio. A veces realizar ofertas en precio puede producir un aumento de ventas. Pero las bajadas de precio fuera de contexto no suelen funcionar. Sólo es relevante hablar de precio a clientes que conozcan el alcance del producto o servicio. El ejemplo más simple: Quizás te pueda vender un vehículo para ir a trabajar cada día, pero si no dejamos claro de qué vehículo se trata, hablar de precio es del todo irrelevante.

    Otro aspecto que enlaza con el binomio precio-beneficio es centrar la venta en cómo el cliente puede obtener más y no en cómo puede pagar menos. Este aspecto lo trabajan estupendamente los spots de venta directa que vemos de madrugada en TV donde se encargan de empaquetar un producto principal junto con 4 o 5 secundarios a modo de oportunidad u oferta.  Los productos en lote pueden tener un valor percibido superior a la suma de los valores individuales de los “items” que lo conforman. Además, es una estrategia ideal para aumentar el importe de las ventas unitarias.

   Veamos ahora la diferencia entre enseñar y aprender. Las compras de gadgets tecnológicos suelen llevar aparejados unos periodos de aprendizaje. Recuerden los más veteranos la odisea familiar que suponía programar el video de cada allá por los 80. Por ello un vendedor marca la diferencia cuando le dice a un cliente que le va a enseñar a usar su nueva televisión o nuevo smartphone. Sin embargo, si un vendedor se limita a decir a su cliente “tienes que aprender” le está dando una objeción para frenar la decisión de compra. La primera palabra “enseñar” hace que el esfuerzo  recaiga en el vendedor, liberando al cliente de esa tarea. La segunda palabra “aprender” actúa sobre el cliente como algo no deseable que va a tener que afrontar en solitario.

   Sigamos: Al igual que con los beneficios, hemos de centrar nuestros lenguaje en emociones no en razones. Se dice a menudo que hay compras racionales y compras emocionales. Es posible que toda compra tenga un fuerte componente emocional. Quizás sea difícil encontrar la parte emocional en un mercado B2B, pero siempre habrá un aspecto clave que pueda escaparse al frío análisis de presupuestos impresos. En determinados mercados, las emociones son evidentes ¿Qué proceso estrictamente racional podría concluir en una decisión de compra de un Ferrari?

   La “persona verbal” también es importante. Conviene usar el “tú” “vosotros” o “usted” y reducir la frencuencia del “yo”. El centro de la venta es el cliente, no el comercial ni el proveedor. El usar la segunda persona verbal implica que nos interesamos por nuestro cliente: Sus necesidades, sus beneficios, su satisfación. Se dice que resultan más antipáticas las personas que solo hablan de sí mismas. Evitemos hablar más de la cuenta de nuestra empresa u oferta. Centremos los mensajes directamente en nuestro cliente.

Y con esto me despido por ahora, hasta la próxima.

Asteroides impactantes

   Esto es una noticia algo vieja, pero por alguna razón me ha producido una horrible inquietud.

  Vamos a ver, me he criado con series/pelis y en un mundo donde la tecnología avanza a pasos agigantados. Tenemos investigaciones en todos los campos habidos y pos haber. Quizás mal enfocados, como por ejemplo que se investiguen más para la impotencia que para el Alzheimer, pero cada cual es libre de invertir su dinero en lo que le plazca. Y si consideran que un pene erecto vale más que los recuerdos de la sonrisa de sus nietos, quién voy a ser yo para decirle que está mal - mi imparcialidad se denota abrumadora - Pero este no es el tema.

 

   Bueno, a lo que iba. Hoy en día están dando mucho bombo a un acontecimiento, que se produjo aya pa septiembre del año pasado - si, ya os dije que era una noticia vieja - Las noticias andan por la web, pero si sois vagos -->  Noticia en 20minutos

el impacto se registró el pasado 11 de septiembre. Una colisión de una roca de unos 400 kilos de peso que originó un cráter en la Luna de 40 metros de diámetro.

Ver más en: http://www.20minutos.es/noticia/2069176/0/#xtor=AD-15&xts=467263

 [...] El mayor impacto de un objeto sobre la Luna jamás registrado. [...] el impacto se registró el pasado 11 de septiembre. Una colisión de una roca de unos 400 kg de peso que originó un cráter en la Luna de 40 metros de diámetro.

el impacto se registró el pasado 11 de septiembre. Una colisión de una roca de unos 400 kilos de peso que originó un cráter en la Luna de 40 metros de diámetro.

Ver más en: http://www.20minutos.es/noticia/2069176/0/#xtor=AD-15&xts=467263

el impacto se registró el pasado 11 de septiembre. Una colisión de una roca de unos 400 kilos de peso que originó un cráter en la Luna de 40 metros de diámetro.

Ver más en: http://www.20minutos.es/noticia/2069176/0/#xtor=AD-15&xts=467263

  Me preocupa que, al igual que pasó en Rusia - meteorito bum, uish nadie sabía nada - nadie haya avisado. Si nadie informa de un objeto relativamente inofensivo - bien por su tamaño, bien porque iba a impactar contra la Luna - ¿que cabe esperar cuando venga Armageddon y Bruce Willis sea demasiado viejo para salvar la Tierra? 

   Puedo entender que no hay que dejar cundir el pánico, que con la guerra civil de Ucrania - para poner algo que nos pille cerca - nos vale, y los acomodados no podrían aguantar si las masas se levantaran sea el motivo que sea. Pero es que...

   Las cosas no quedan aquí, no señores mios. Si es que resulta que la mismisima NASA reconoce que la tecnología empleada por ellos requiere un mes de procesamiento de la información para detectar este tipo de impactos

   Pero ¿cómo es posible que nadie sepa nada? La verdad es que llegados a este punto prefiero pensar que sí que hay observatorios que vigilan por nuestro bienestar, que cuando el loco del telescopio desde lo alto de la colina informa de un inminente impacto le hagan caso y nos protejan. 

   Y este es el momento en el que me vuelvo un maniaco de las conspiraciones, y miro raro a todos los que me rodean intentando adivinar qué es lo que me están ocultando; qué saben ellos que no se yo; y si lo que saben hace que su vida sea mucho más fácil y por eso no me lo dicen...¡para verme sufrir y regocijarse!

    Me resulta increíble que tras tantos meses desde el acontecimiento, si no se investiga un poco no nos enteramos de una puta mierda. ¿Como con tanta información nos informamos peor? 

Días como este hace mi humor sea el equivalente al de un rinoceronte con falta de sueño.

Hasta el próximo delirio lectores mios!

Bien o mal, hay que ser original

    En los últimos meses, la red se ha llenado de vídeos creativos de personas que están en paro y que buscan trabajo y esperan encontrarlo llamando la atención con una grabación. Pero Marina Shifrin, una guionista estadounidense de 25 años, ha hecho un vídeo justo para lo contrario: para renunciar a su trabajo.

Un vídeo para el jefe

Shifrin se ha grabado a sí misma bailando de madrugada en su oficina, en la empresa taiwanesa Next Media Animation, para explicar que deja su puesto de trabajo porque "está harta de que a su jefe solo le preocupe la cantidad de vídeos que produce y el número de visitas que reciben, y no su calidad". Shifrin asegura que, durante los dos años que ha trabajado para la compañía, "ha sacrificado sus relaciones, su tiempo y su energía". "Renuncio", sentencia la guionista en el vídeo.

 

- y aquí el maravilloso video - 

   Pero la cosa no ha quedado ahí, colgar un vídeo para anunciarle a tu jefe que dejas tu trabajo tiene sus consecuencias, especialmente si el vídeo ha recibido más de 7 millones de visitas en Youtube en solo tres días.

Un vídeo para una ex empleada deseandole lo mejor

    Esta vez han sido el jefe y los compañeros de la oficina quienes han bailado para desearle lo mejor a Shifrin, que ya ha anunciado que volverá a los Estados Unidos. Además, han aprovechado para anunciar que "están contratando" a gente. Al final del vídeo, aparece un email de contacto para aquellos que estén interesados en aplicar.

  Está bien tomarse con humor las cosas, pero a mi parecer hay que recordar que independientemente de cual sea tu opinión hay que respetar a los demás - al no ser que se haya cometido un atropeyo muy grave contra tu persona - 

   Soy bastante consiente que digo esto de una forma un poco hipócrita en vista de que tan solo hace unas entradas me c...ba en lo más hermoso. Así que quizás, me vea obligada a decir que ambos casos son para echarse unas risas, sobretodo por las letras de los vídeos.

Yo también quiero que me contraten en una empresa por mis maravillosas capacidades de baile =)

Lagrimitas en los ojos

  Bueno bueno, andamos en plena fiebre de los juegos olimpicos de invierno. Y es que es la primera vez que Rusia acoge esta celebración.

   Unos 80 países se disputarán 98 medallas (12 más que en Vancouver 2010) en 15 disciplinas y en el mayor número de modalidades recogidos hasta ahora por unos juegos invernales. 

     La preparación de Sochi 2014 ha estado plagada de importantes controversias, incluidas las alegaciones de corrupción y las preocupaciones sobre los efectos de la ley rusa sobre propaganda homosexual, así como los problemas de seguridad relacionados con los grupos islamistas. Aún así de momento no han habido muchos problemas - algún que otro por el clima, pero nada preocupante - seguimos disfrutando del espectáculo de estos Juegos Olímpicos 2014.

   

   Como curiosidad podría mencionar cuales son estas 12 nuevas competiciones que se han incorporado este año, pero como mi post va de patinaje, lo veo innecesario jajaja

 

    Y  aunque ustedes piensen que soy el típico snob que chasquea la lengua ante los deportes de masas, bueno, puede que llevéis razón. Pero he de reconocer que me muero por el patinaje artístico. Y es que lo tiene todo, personas extravagantes, lentejuelas, piruetas y música atronadora. Y en el patinaje artístico, yo es que soy de Rusia, no me lo tengan en cuenta. - soy patriota como la que más, y en todo apoyo a todas nuestras selecciones pues son garantes de nuestro Honor, que la verdad, está un poco por los suelos y necesita ser defendido en todos los campos -  Pero yo en patinaje artístico soy rusa - y en fútbol italiana... como justificante me remitiré al juicio que le hicieron a una famosa cabaretera parisina, en el que usando un argumento intachable para defenderse de haber colaborado con los nazis  dijo: “Señor juez, yo soy francesa pero mi coño es internacional”-. Yo no llego a tanto, pero  en patinaje artístico masculino, eso lo tengo claro, soy rusa. 

    ¿Y por qué no me gusta el femenino o el de parejas?. Joder porque el femenino son niñas, niñas torturadas por entrenadoras malvadas, y el baile de parejas es siempre muy - pero que muy - ñoño, como muy sublimado. La buena mierda, creedme, está en el patinaje masculino.

   Pero bueno, entiendo vuestras reticencias, quizás sea un deporte muy afeminado y tal. Si por mi fuera  apostaría por una política deportiva en la que el patinaje artístico sea el único deporte macho, afeminando todo los restantes: desde el ajedrez a la pelota vasca. Que transformemos esos deportes en espectáculos gays, con interludios musicales y peleas de gatas. Y los tíos que quieran cantar a pleno pulmón con la cara pintada, el torso al descubierto y la birra en la mano pues que vean patinaje artístico, que más macho que esto no se puede ser:

    Bueno, sí, se puede ser como Patrick Swayze en su papel de Ace Johnson, en la primera película que hizo, Skatetown, U.S.A. (1979) sobre la nunca bien ponderada moda del roller-disco, y que deja a Dirty Dancing como la cumbre del sexo vainilla. Porque cómo esta Patrick de guapo y de matador en esta peli dispuesto a ponerte tibio con el cinturón,- pero con la parte de la hebilla que jode más - que uno se imagina entrando en casa y viéndotelo de frente, patinando hacia ti hecho una furia, con el cinturón en mano -mucho pasillo tendría que tener la casa, pero oye las fantasías no conocen de metros cuadrados-. Ah, pero me dirán que eso es patinaje sobre ruedas, y yo les contestaré, 

“¡es que el patinaje sobre ruedas  es muuucho más macho!”.

  Y ¿por qué soy del equipo ruso?. Hombre los rusos son jodidamente buenos, son muy caligráficos cuando se ponen serios, y a risas son la bomba, vean sino esta famosa actuación de Yevgueni Pliúshchenko (El Amo del patinaje ruso -en la -wikipedia tenéis sus credenciales en forma de medallas y me daréis la razón-):

   Pues aquí estaba yo, esperando su actuación en la prueba individual - también compite por equipos, donde acababa de ganar el oro hace unos dias - moviendo el rabito cuan perrito a su amo. No cabía en mi de emoción cuando le vi salir a la pista para el calentamiento. Quien me iba a decir a mi que ese sería el fin de su intervención en los JJOO '14. El mundo se me vino abajo - y no, no soy una exagerada, desde que tengo uso de razón viví pegada al televisor viéndole patinar -

Se quedó enganchado en el triple axel durante el calentamiento. Y ahí terminó su actuación en el programa corto de patinaje artístico. El gran campeón Evgeni Plushenko dijo adiós con tristeza. Con las manos en la zona lumbar recorrió dolorido la pista hasta los asientos de los jueces, explicó que se había lesionado y que no podía continuar en competición. Se disculpó ante un público que le aclamaba y enfiló el camino de los vestuarios.
Fuente: La vanguardia 

   Y con esto pongo fin a mi entrada de hoy, más triste que un gatito apaleado =(
Hasta la próxima, y espero que sea con algo más alegre.