Recomendamos inteligencia, civismo y curiosidad

  Iba a hacer una entrada sobre el TT de hoy #MareaNeoliberal pero es que resulta que los de InfoLibre han hecho un trabajo magnífico y que paso de repetir.

   Así que voy a hacer lo que mejor se me da - que por si no os habéis dado cuenta es - quejarme! Y ahora mismo hay varias cosas de las que me quiero quejar/indignar.

      1. ¿Cómo es posible que la gente no distinga una protesta irónica de una de verdad?

 Si no sabéis de que hablo, primero leed la noticia de InfoLibre que he dejado mas arriba, os dejo un minutillo.

¿Ya? Perfecto.

  Pues resulta que a los chicos que se han ido a "manifestar por los derechos de la patronal" se les ha dado una cobertura mediatica bastante buena - sobre todo en televisión (en las Mañanas de La cuatro) y en Twitter - Y aquí viene lo gracioso. También han recibido insultos, amenazas y cosas por el estilo. Todo porque, según se ve, creen a pies juntillas lo que los manifestantes piden.

  Y no pretendo apelar a la inteligencia de la gente que los insulta, dado que en realidad están tratado de defender los derechos del ignorante insultador, pero es que...aunque te joda lo que dicen supuestamente vivimos en un estado de libertad de expresión. Y en ningún momento han hecho daño a nadie, solo expresaban su opinión - en ropas de gala y con mucha risa eso sí - y por muy disparatada que sea - si es que fuera real - hay que respetarla.

       2. Aquellos que realmente piensan así, esos burgueses ricos

  Acabo de decir que hay que respetar todas las opiniones, y no hay que insultar...pero eso sí, tenéis permiso para reir por lo bajini de todos aquellos que se han tomado la protesta en serio y les ha brindado su apoyo a estos manifestantes. Hay que ser lelo para autohumillarte de forma taaaan publica y permanente en internet.

  Está bien expresar tu opinión, pero si les das la razón a aquellos que se rien de ti en tu cara, chico...eres lelo.

      3. Los que preguntan si es verdad o no

  Estos son los peores, y me repatea de manera personal. Me toca la moral que no se pongan a investigar y que lo primero que twiteen es "Es esto verdad o qué?" - si lo leéis con voz de palurdo suena aún más gracioso - 

  ¿Cómo es posible que esa gente tenga más seguidores que yo? - si, ya os dije que es personal, y en ningún momento dije que fuera una razón de peso jaja - 

   Que no cuesta nada mirar cuatro cosa, si ahora mismo Google lo sabe todo, y tardas como 2 minutos máximo. Así ahorras parecer más inútil que un paraguas sin tela un día de lluvia ácida.

   Pero esperad, que eso no es todo, esta gente que no se molesta en investigar, acaba siendo una de las dos versiones de los de arriba, y hace que mi odio por ellos aumente aun más.

  Y me dejo a un cuatro grupo, de los que les importa una mierda de que va la cosa, solo quieren demostrar sus conocimientos -y pedantería- de economía/historia aclarando que es realmente el Neoliberalismo y cuales son las cosas por las que estos podrían o no podría protestar bajo ese nombre. Pero dado que son una minoría, no les voy a dedicar un apartado.

  Como se que sois unos vagos, y no vais a mirar lo que digo, os he hecho una magnífica recopilación - CON PAINT, porque soy así de guay jajaja - 

Hasta la próxima entrega!

Recomendamos: dejar los móviles

   La noticia viene titulandose algo así como " El amor en la era de los smartphones" según Bansky. Y es que vivimos en un mundo cada vez más tecnológico, donde el Planeta Tierra ya no está habitado por humanos, sino por putos Tecnozombies.

Una escena romántica en la que una pareja parece que se dispone a besarse, pero no. Su atención es captada por sus teléfonos móviles. Así expresa Banksy, el famoso artista británico de arte urbano que permanece en el anonimato, su visión sobre la relación entre el amor y las nuevas tecnologías en el momento actual.

    Los enamorados con el 'smartphone' en la mano se dejan ver en una ilustración en un estilo similar al que es habitual en el artista que con frecuencia incluye un mensaje de crítica social en sus trabajos. La obra que está publicada en su página web fue realizada en una calle de la localidad británica de Bristol, pero según recoge la BBC fue retirada poco después "para evitar actos de vandalismo" por los propietarios de un club cercano con problemas económicos que recibieron una oferta de un millón de libras (más de 1,2 millones de euros) por ella.

  Pero el último trabajo de Banksy acabó finalmente en el museo local después de que el propio alcalde interviniese reclamando su propiedad para la ciudad.

   No pido una vuelta al Medievo, pero no me podéis negar que queda feo quedar con alguien a tomar un café y que esté todo el rato en el wathsapp! Si lo malo de esto es que al final la gente no sabrá socializar y tan solo se quedará para salir a ponerse hasta el culo de alcohol, simplemente por el echo de que se ha perdido el habito de mantener una conversación. O es que siempre fuisteis unos sosos, y antes hablabais por obligación.


Y con esto me despido, hasta la próxima.

Recomendamos juegos

   Lo que viene siendo los últimos dos días, los he dedicado a tocarme las narices y a socializar con gente

mientras jugamos a rol o juegos de mesa. Algunos me han gustado más otros menos, algunos me han hecho sentir extremadamente torpe otros extremadamente lerda. 

  Lo que sí he sacado en claro es que me he enamorado del juego Tiro al Pato. Recordáis esas ferias en las que tenías que disparar a los patitos, y si llegabas a X conseguías premio? Pues algo así, pero con cartas y pudiendo putear a tus amigos! Diversión asegurada

           Edad: 10+
           Jugadores: 3-6
           Tiempo: 20' - 30'
           Editorial: Amigo Spiel
           Nivel de Azar:  Alto
           Nivel de Estrategia: Medio
           Nivel de Puteo: Muy alto
           Valoración: 8
           Expansiones: No

    LOS COMPONENTES

  Tiro al pato consta de 48 cartas que conforman el mazo de los patos, con seis patos de seis colores y cinco cartas vacías, 54 cartas de acción que podremos usar para eliminar a nuestros rivales y evitar que nos disparen, 6 cartas de “cielo”, que representa la línea de tiro por la que se mueven los patos, y 6 cartas de punto de mira, para indicar el espacio donde están apuntando los jugadores.

   EL OBJETIVO

 Muy sencillo y básico. En tiro al pato deberemos ser el último que quede con patos sobre la mesa.

 

    REGLAS Y MECÁNICA

  Lo primero es preparar el mazo de patos. Cada jugador elige un color, se queda con una de las cartas de pato y mete las otras 5, junto con las cartas de charca vacía, en una baraja. Se sacan las seis primeras cartas y se colocan en línea. Después se barajea el mazo de cartas de acción y cada jugador coge tres cartas.

El jugador con el pato más adelantado comienza juego y resuelve su turno, deberá jugar una carta de acción y, a continuación, robar una carta del mazo. Solo en el caso de que no pueda jugar una carta porque vaya contra las reglas, podrá descartarse de una carta y robar otra. No está permitido descartar cartas como recurso táctico, si se puede jugar una carta, aunque nos perjudique, hay que jugarla.

   Cuando un pato recibe un disparo, la carta se le da al jugador, cuando tenga los seis patos no podrá ganar pero, seguirá jugando. Esta es la gran novedad, los jugadores eliminados pueden clamar venganza contra sus verdugos y fastidiar lo que quieran sembrando el caos en la partida. Cuando solo quede un jugador con patos en la mesa, la partida termina.

     PUTADAS

   En tiro al pato las posibilidades de fastidiar al rival son infinitas. La mayoría de las cartas suponen un fastidio para todos los jugadores y, al estar obligados a jugarlas, lo más probable es que alguien acabe disparándose en el pie. Sin contar con que podemos anotar la matrícula de ese jugador “gracioso” que no hace nada más que fastidiarnos para, en caso de caer, tomar justa venganza.

  Lo mejor:

Que no se necesita ser un experto, hasta a los amigos que nunca juegan a nada les gustará.

Pequeño y transportable, para la piscina, casa...

Extremadamente divertido e ideal para romper el hielo, nada mejor que matar a quien no conoces para coger confianza.

Aunque estés eliminado sigues jugando y te puedes vengar

Lo peor:
No juegues con alguien que se pique facilmente.




Hasta la próxima, si la lluvia no arrasa Huelva antes

Economía y vacas

 

  Post politicamente incorrecto, algo racista, de contenito económico no verificado que además atenta contra las maravillosas nacionalidades de mis lectores en pos del humor.

La economía explicada con vacas, adaptado a la crisis actual

Socialismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle una a tu vecino que no tenía vacas.

Comunismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:

Tú  tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:

Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego, vendes a la  gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:

Tú tienes  2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico.
Luego, ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas “Vakimon” e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:

Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:

Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano:

Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:

Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía india:

Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza:

Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:

Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:

Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano:

Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico:

Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.

El martes se inicia la tétrada

"La señal inequívoca de una gran tragedia"

La Luna, vista en color rojo desde el Teide en una imagen de archivo

“El sol se convertirá en tinieblas y la luna en sangre, antes de que el Señor haya arrebatado a sus escogidos”,

 Reza la profecía bíblica que no hace más que revestir de apocalipsis un eclipse solar. De hecho, el próximo martes 15 de abril la luna adquirirá este color al cubrirse totalmente por la sombra de la Tierra. Su aspecto será el de una gran 'bola rojiza' que está inspirando y alimentando los mensajes de los catastrofistas que predican el fin del mundo.

  El eclipse total lunar se iniciará a las 06:53 horas de la madrugada y alcanzará su máximo a las 09.06 horas, momento en el que la luna entrará en la sombra de la Tierra situándose en una línea recta con nuestro planeta y el sol. La luna se volverá de color rojizo debido a la refracción de los rayos solares en la atmósfera terrestre. Este eclipse será visible en España, en Península y Baleares como penumbral -es decir, no se ve una mierdaa- y en Canarias como parcial.

  La duración de un eclipse lunar es determinada por sus contactos, que son las etapas claves del fenómeno. En un eclipse total, los contactos medidos son:

• -P1 (Primer contacto): Comienzo del eclipse penumbral. La Luna toca el límite exterior de la penumbra terrestre.
• -U1 (Segundo contacto): Comienzo del eclipse parcial. La Luna toca el límite exterior de la umbra terrestre.
• -U2 (Tercer contacto): Comienzo del eclipse total. La superficie lunar entra completamente dentro de la umbra terrestre.
• -Máximo del eclipse: Etapa de mayor ocultación del eclipse. La Luna está en su punto más cercano al centro de la umbra terrestre.
• -U3 (Cuarto contacto): Fin del eclipse total. El punto más externo de la Luna sale de la umbra terrestre.
• -U4 (Quinto contacto): Fin del eclipse parcial. La umbra terrestre abandona la superficie lunar.
• -P2 ó P4 (Sexto contacto): Fin del eclipse penumbral. La Luna escapa completamente de la sombra terrestre.

   Lo insólito de este eclipse es que será el primero de los cuatro lunares totales que los habitantes de la Tierra podrán observar en los próximos dos años, la llamada tétrada. Los tres finales se avistarán el próximo 8 de octubre, y en 2015 el 8 de abril y el 28 de septiembre. Además, el 29 de abril se producirá un eclipse anular del sol, aunque no se observará desde nuestro país.

Los tres primeros serán visibles en las Américas y el cuarto se verá desde Europa el 28 de septiembre de 2015", según Serra-Ricart. Esta clase de fenómenos no son excepcionales pero sí "algo inusual", de hecho la última tétrada de Lunas rojas se produjo hace una década aproximadamente y la siguiente será en 2023, precisó. 

La explicación científica de las tétradas

  Para David Dickinson, periodista especializado en astronomía en el portal Universe Today, las tétradas no son un fenómeno tan inusual. “Se producen cuando se suceden cuatro eclipses lunares totales y separados por períodos de seis meses. Esto es, cuando la Tierra se encuentra directamente entre la luna y el sol”, apunta. De hecho, la última tétrada se produjo hace apenas una década y hasta 2100 se producirán otros siete. Una frecuencia, insiste, que demuestra que su coincidencia con la Pascua y el Sucot “es rara, pero estadísticamente normal”.

  Atendiendo a los datos y las explicaciones de los astrónomos, estas profecías del fin del mundo tienen una base científica similar a la de los mayas en 2012. Y a pesar de que según Lucas 21:25 antes del apocalipsis "habrá señales en el sol, en la luna y en las estrellas”, las tétradas de eclipses de luna no son ninguna novedad astronómica. Hay que recordar que la Luna de Sangre es uno de los espectáculos más sublimes que podemos contemplar a simple vista, con lo que aquellos suertudos que podáis verlo MAS OS VALE APROVECHARLO, sino os encontraré y os daré de ostias jajaja

Recomendamos teatro

ENJOLRAS
Do you hear the people sing?
Singing a song of angry men?
It is the music of a people
Who will not be slaves again!
When the beating of your heart
Echoes the beating of the drums
There is a life about to start
When tomorrow comes!

COMBEFERRE
Will you join in our crusade?
Who will be strong and stand with me?
Beyond the barricade
Is there a world you long to see?
Courfeyrac:
Then join in the fight
That will give you the right to be free!

ALL
Do you hear the people sing?
Singing a song of angry men?
It is the music of a people
Who will not be slaves again!
When the beating of your heart
Echoes the beating of the drums
There is a life about to start
When tomorrow comes!

FEUILLY
Will you give all you can give
So that our banner may advance
Some will fall and some will live
Will you stand up and take your chance?
The blood of the martyrs
Will water the meadows of France!

ALL
Do you hear the people sing?
Singing a song of angry men?
It is the music of a people
Who will not be slaves again!
When the beating of your heart
Echoes the beating of the drums
There is a life about to start
When tomorrow comes!

   Hoy me he levantado con alma cantarina, por lo que antojo de Sweeney Todd o Les Miserables. Ambas grandes obras donde las halla. No pienso ponerme a hablaros de que va cada una, a estas alturas de vuestras vidas ya deberíais saberlo, y si no lo sabéis, deberíais dejar de ser mis amigos ¡de inmediato!

   En cuanto al título, he de decir que siento especial predilección por la representación de estas dos obras en teatro (amen de cuan buenas sean las demás tipologias: el libro de Los Miserables, o las versiones de cine de ambas). He de confesaros que mi primera obra de teatro que vi de pequeña fue Sweeney Todd -quizás demasiado macabro para una nena de 10 años, pero ehh, he salido buena y aun no he asesinado a nadie- y me encantó!

  

  AAAAAAA!!!  No me decido, y dado que sería mucho pedir que me dijerais en comentarios cual de las dos os gusta más, ¡me voy a ver ambas! Que es un sábado de nubes y no he quedado hasta la tarde. =)

Hasta la próxima entrega!

No es NO!

No
No es no, y hay una sola manera de decirlo.
No.
Sin admiración, ni interrogantes, ni puntos suspensivos.
No, se dice de una sola manera.
Es corto, rápido, monocorde, sobrio y escueto.
No.
Se dice una sola vez,
No.
Con la misma entonación,
No.
Como un disco rayado,
No.
Un No que necesita de una larga caminata o una reflexión en el jardín no es No.
Un No que necesita de explicaciones y justificaciones,
no es No.
No, tiene la brevedad de un segundo.
Es un No, para el otro porque ya lo fue para uno mismo.
No es No, aquí y muy lejos de aquí.
No, no me deja puertas abiertas ni entrampa con esperanzas,
ni puede dejar de ser No, aunque el otro y el mundo
se pongan patas arriba.
No, es el último acto de dignidad.
No, es el fin de un libro, sin más capítulos ni segundas partes.
No, no se dice por carta, ni se dice con silencios,
ni en voz baja, ni gritando, ni con la cabeza gacha,
ni mirando hacia otro lado, ni con símbolos devueltos;
ni con pena y menos aún con satisfacción.
No es No, porque no.
Cuando el No es No, se mirará a los ojos y el No se descolgará
naturalmente de los labios.
La voz del No, no es tremula, ni vacilante, ni agresiva y no deja duda alguna.
Ese No, no es una negación del pasado, es una corrección del futuro.
Y sólo quien sabe decir No puede decir Sí.

No, de  Hugo Finkelstein

Cosas de las que hablar

   Muchas veces hacemos algo, y luego nos arrepentimos. Y seguramente no haya nada que nos avergüence más que nuestras pintas, puesto que quedan plasmadas en hermosas fotos -ahora ya, de manera mucho más publica, cabe decir-. 

   Pero parece ser que no aprendemos. ¿Cómo es posible que la misma gente que se ha criado riéndose de los pantalones sobaqueros de sus madres ahora se los pongan y se vean divinas?

    Vale, la moda es cíclica, todo vuelve puesto que somos unos aburridos... pero hay cosas que realmente me sorprende, son cosas que aunque estén de moda jamás deberían acabar en nuestros armarios. Si algo te resultaba feo hace años, por mucho que esté de moda ahora, cuando esta pase -y pasará-...¡te arrepentirás! Lo prometo.

  Tenemos la suerte de vivir en una época donde, estilisticamente hablando, casi todo vale. Y ojo que digo casi todo, ya que por muy atrevidas que sean las tendencias actuales: colores fosforitos, plataformas imposibles, formas extravagantes -para llamarlos de algún modo más bonito- enormes collares que pesan más que mi jodida nalga izquierda; hay modas y prendas que JAMAS quedarán bien. Insisto, una cosa es querer probarlo todo, y que dentro de unos años nos espantemos al vernos con faldas tulipán y sandalias color rosa neón; pero otra cosa mucho peor es ver el halo de ordinariez y mal gusto que aquellas ajustadas camisetas de lycra dotaban a cualquier jovencita de los años 800 y 2000 por delgada que estuviera.

  Ahora bien, hay que tener un poco de clase y diferenciar lo que puede ser atrevido de lo que directamente es de mal gusto. En un alarde de aburrimiento una acaba mirando tendencias -días pre veraniegos de lluvia, lo explica todo- y claro, ve muchas fotos de streetstyle donde chicas con prendas imposibles aún siguen resultando estilosas, pero hay una serie de prendas que seas como seas y las uses como las uses, son un NO rotundo.

   Aquí va mi pequeña lista de estas cosas que no deberían estar nunca en tu armario.

- Lycra: da igual -DA IGUAL- que tengas la silueta de una gimnasta rítmica. A menos que seas una ítem, formes parte de algún grupo de baile, seas una pseudoactriz porno y por exigencias del guión debas llevar un mono de lycra cubierto de cristales de strass, destierra este tejido de tu armario para siempre. No transpira, lo marca todo, y la textura y el aspecto vulgariza al instante al más pintado. Incluso para hacer deporte, es preferible el algodón.

 

- Tirantes de silicona: a la hoguera directamente. Ya de entrada, no sujetan como deberían, van cediendo y se quedan holgados y colganderos, y normalmente se ven amarillentos y reluciendo descaradamente sobre los hombros de sus portadoras. Los venden como "invisibles" y no lo son para nada. Si puedes, mejor usar ropa interior sin tirantes, o parches para el pecho...si no, es mejor que se vean de un color bonito y discreto a ese pegote de mocos amarillo -que encima has de apretar a más no poder para tener una sujeción digna-. No queda nada elegante una chica con un escote sinuoso y de repente unos cutres tirantes de plástico.

  

- Zapatos de minitacon y puntera extra-larga y afilada: me refiero al boom de los años 2.000 donde la gente los compraba por docenas y en todos los colores. Nunca me acostumbraré a estas punteras infinitas que te hacían los pies inmensos. No hablemos ya del tacón estilo chupete, que aun siendo bajito, no deja de ser tacón fino, a la mitad del talón, infinitamente incómodo y sin sentido. en general, estos diseños fueron un despropósito de la moda que se cundieron entra la población al mismo ritmo que una peste bubónica, y que aunque los pensemos erradicados, de vez en cuando amenazan entre los restos de alguna feria del stock.

 

- Los vestidos de fiesta de tafetán -sobre todo los brillantes-  no se como se fabrica este tejido, pero si estoy segura de que debería desaparecer del taller de cualquier diseñador que se precie. Es una tela tiesa, brillante, que normalmente se usa para confeccionar vestidos de fiesta, que quedarán por consiguiente tiesos y brillantes, pareciendo más un disfrazo sobre el que se ha tirado un bote de 5 kilos de pintura. Si tenemos una celebración,, lo suyo es ir arregladas y favorecidas, no ser la que más destaque a toda costa. Eso si, si te tiran una copa encima, ni te enteras.

   Dado que son la 1 y la peli que me entretiene está acabando, dejo esto en un bonito continuará...ya despotricaremos otro día. Y de paso me daís alguna idea, panda de sosos que nunca comentais.

Hasta la próxima entrega =)