Post politicamente incorrecto, algo racista, de contenito económico no verificado que además atenta contra las maravillosas nacionalidades de mis lectores en pos del humor.
La economía explicada con vacas, adaptado a la crisis actual
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.Comunismo:
El estado te obliga a darle una a tu vecino que no tenía vacas.
Tú tienes 2 vacas.Fascismo:
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Tú tienes 2 vacas.Nazismo:
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Tú tienes 2 vacas.Burocratismo:
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Tú tienes 2 vacas.Capitalismo tradicional:
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.Capitalismo moderno:
Vendes las vacas y ganas dinero.
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego, vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico.
Luego, ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas “Vakimon” e incomprensiblemente, te haces millonario.
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.
Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.
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